我的世界很小 但刚刚好

人气畅销作者掏心窝的倾诉：世界与我们无关，放下负担去追寻朴素的爱与温暖，在不安的世界安静从容地生活。

刚刚好，才会遇到更美好。
所谓刚刚好，是剪断了多余的贪念和欲望，回归到了一种简单的生活，不多不少；是前进的脚步上不徐不疾，不慌不忙，不早不晚；是在生活的追求上不繁不简，恰到好处。心境上，不藏不显，不刻意追求，也不勉强接受。
因为剪除了不必要的欲望和贪念，放缓了脚步，因而，灵魂跟得上身体，更能感受到体会到细微的美好，体会到少即多、简单即丰盈的生活态度，使生命丰盛满盈。
拥有这样的世界，终于可以放下所有的负担去追寻朴素的爱与温暖，在不安的世界安静从容地生活。
不多不少的拥有，不早不晚的相遇，不繁不简的生活，不藏不显的心境，一切刚刚好。
刚刚好，才会遇到更美好。
少即多，简单即丰盈，内心的丰盈体会到生活多的美好。
世界这么大，外面这么喧哗，可我们大多数人却是孤独的。世界与我们无关。
而我的世界这样小，却一点也不觉得匮乏。这样的小小世界，其实适合我。这个世界中许多美好的相遇和际遇，使我的生命丰盛满盈。
我的世界很小，但都是我重要、在乎的人；我的世界很小，所以懂得对细微的事情微笑；我的世界很小，但足够我们面对生命中的困顿与艰难；我的世界很小，但我们能够牵手走到老。

原来你也陪我去
文/倪一宁
一般来说，想说点什么前都得讲个故事，无论真假，都得扯上“最近我的一个朋友”，这篇没有。
小孩子时常面临的一个选择题是，爸爸和妈妈你喜欢哪个？说都喜欢的通常被夸奖为“伶俐”，我一直不伶俐，我一贯的答案都是我妈。
其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体力也有。”我爸多宠我呀，他会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱，宠到对我每一任男朋友都看不惯。
可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种“战友”的感觉。
初中的时候，我人生跌到谷底，班主任闹离婚，觉得每一对窃窃私语的男女都有私情，英语老师怀孕，逼着我们反复抄写那几个固定词组——刚好，我两个枪口都撞上。我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去路上，他一言不发，瞪着我说：你能不能别让我这么丢脸？
我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说，我明明没有做错，你为什么不帮着我？
但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。其实回头想来，真觉得所谓的“自己的衣服”，只是换一种丑法，可是我那时特别认真，非得趁老师不注意穿小脚裤，非得穿脖子后打结的短袖，非得活成不一样的烟火。
班主任告状到我妈那，她对此定性为“无心向学”、“旁骛太多”。
那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止我，我妈都不让他说话。我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：“是过分了啊。”
都过去那么久了，我打这段的时候，还是想哭。
其实也没什么，青春期的时候，我们总是把自己当成孤胆英雄，和所有人作对，连逃个眼保健操，都能升华为“和全世界为敌”。我们也不知道这叛逆是为了什么，或许是荷尔蒙作祟，小说和电影一同怂恿，又有大胆的同学作榜样，我们下意识地跟主流拧着来。我们就等着耗尽最后一颗子弹，然后牺牲，然后就可以名正言顺地在漆黑的电影院里“致青春”，或者深情追忆“同桌的你”。
扯远了。我是想说，因为我妈的缘故，我没能成为霍尔顿，我没能承受学校和家庭的联手重压，我没能处于孤立无援的境地。因为同盟军的及时赶到，我的枪膛里还有剩余，我的脾气还没耗尽，我大概永远不会长成郑微们。我的悲伤还没来得及逆流成河，就被更广阔的大海接纳。
那晚我妈听我抱怨了两个小时，她说的最多的是“有病啊”，末了她跟我说：“哎呀你也知道，她们自己过得不好，所以难免会撒气到你头上。我们以后做事情当心点，少给她们机会。”
我含着泪，点了点头。
我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。
后来我就真的规矩了好多，我不想再让爸爸丢脸，我也不想给我妈惹气。我不知道的是，我妈跟着我一道义愤填膺后，请老师们吃饭，也塞了红包。那是我毕业好久以后才从爸妈的谈话片段中拼凑起来的真相，也是高中收敛了许多的原因。
哦，其实还是有个由头的，一次吃晚饭时，旁桌女生一个劲地缠着男友，要跟他分享奇葩室友的故事，一边讲述还一边征求群众意见：“你说，她是不是特别过分？”
男生显然特别诚恳，他低下头拌面，犹犹豫豫地回答：“我哪知道呀，我又没见过她。”
“哎呀，我这不是在跟你讲嘛，难道你还不相信我？”
“这我也不能听你一面之词啊，而且你吧，这个肯定有情绪在里面，肯定不太客观。所以咱们还是别说了，专心吃饭吧。”
女生愣了一会，盯着专心拌面的男生，然后丢下一句：“咱们别吃了，专心分手吧。”
我被汤汁呛到，一边努力咳得委婉些，一边目送女生远去，我想起的，是跟在爸爸身后，却不敢去攥他衣角的我。
——其实我都知道的。你不是坏人，你努力想做到公正，你有许多难言的苦衷，你甚至是为我好，可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样，死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷撒，别管弄脏了衣袖。你就让我抱着你哭，就让我尽兴一会儿，别理后果。
我爸的解释是：“你以后到了社会上，难道也随便说上司坏话，是他错怪了你？没有用的，你得学会谨言慎行。”
那个男生拦住那个女生，手忙脚乱地道歉：“哎呀我真的不知道你们寝室的情况啊，我怕我一插手，你们相处更恶劣。”
——我知道社会长什么样，再是愚蠢，我也粗通了一点辗转挪移、进退闪躲，对着普通朋友我话少了许多，心里再怎么“呵呵”，嘴上仍然是“哈哈”，可是在最亲近的人面前，仍然妄想能不问出路，不负责所有冲动，仍然像七岁时跺脚大哭嘶声尖叫掀翻桌子一样处理失意。
——我希望我说谁谁谁坏话时，你别中规中矩地补一句“其实他人不坏”，而是能够迅速地接上一句“卧槽”。
言情界里有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种霸道总裁爱上女主的桥段，总有失落感从喜感里渗出来。明明世间的感情有太多身不由己、锱铢必较，我们还是存着一点侥幸，希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望爸妈嫌邻居家斯坦福的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
真的。对我而言，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好最足够的干粮，然后我陪你去。
我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。
哪怕你一直没有收获爱情，你也收获了人生
文/刘文
昨天晚上吃饭的时候遇到了一个旧同学。
我们拿一样的学位，在同一家公司拿同样微薄的薪水。
她一个劲儿抱怨自己没钱，抱怨自己的男朋友赚钱比自己更少，抱怨自己生活艰难困苦，抱怨男朋友没办法供养自己没办法结婚。
我在一边埋头吃饭，心里想，为什么她的生活听起来就那么悲惨，可我的生活里的每一天却又那么快乐呢？
我从来都不是按照常理出牌的人，高中的时候在报纸上发表文章，老师给我写评语，说我是一个剑走偏锋的人。
那个时候我妈妈忧心忡忡，觉得我就是那个电影里面常常演到的，没什么朋友，老成得过分，有许多稀奇古怪的想法，然后和这个世界格格不入的小孩。
说来好笑，那时候我妈还特别担心我用那聪明的脑瓜去干些什么坏事。
但好在我经历了一些离群索居，被孤立的岁月之后，还是健健康康（无论从生理上还是心理上）地成长了起来。
我的性格是冲动的急性子，很多人觉得这个是缺点，但是我最要好的美国哥们却特别欣赏我这一点。
他打电话给我，去不去听爵士音乐会，晚上九点在中环车站见。于是我就开始飞速把手头的事情处理掉，再飞奔回家换好衣服，冲上电车，顺便再补个妆。
于是就在一个有liveband的酒吧里，听那些耳熟能详的latinjazz（拉丁爵士），看着周围的拉丁美洲人激动地一边挥舞酒杯一边唱，被他们拉入舞池翩翩起舞。
等到12点的钟声一敲响，就立刻赶末班电车回家，冲凉睡觉，第二天起床还是妆容精致的上班族。
生活多么美好。
我因为及时享乐，倒也确实享了不少乐子。
我妈急着给我找相亲对象的时候，我给她开了不少条件。身高体重、腹肌要有几块、从哪几所大学毕业、从事什么行业、工资赚多少、有没有情史……事无巨细。结果我神奇伟大的妈妈还是给我找来了。可是无论见几次面，没感觉就是没感觉，谈不来就是谈不来，我去跟我妈说他没有电到我，结果被七大姑八大姨耻笑，说这年头，哪里还有一见钟情一往情深的事情啊。
我后来在派对上见到一个牛津的小男生，跳的恰恰真是我生平见到的现场版里面最棒的了。那个身体，那个柔韧，那个眼神，天哪，他还穿了专业跳舞的那种开领一直开到肚脐眼的衬衫。我跑去拉着他让他带我跳，于是连我这个初学者都变得高级起来。
我们在第一次见面就互相喜欢，当然，仅仅是Ilikeyou而不是Iloveyou。他比我小很多，还在念书，虽然拿学院里唯一一个全奖，但也是穷学生一个。他两周之后就要离开香港，但是那两周大概是我所有约会经历里最好的。
大概是第一次遇到人和我一样觉得睡觉是世界上最浪费时间的事情，所以哪怕每天都很困很累我们还是睡得很少，因为这样就有时间做各种各样不靠谱的事情，大概是第一次遇到人和我一样喜欢独自旅游而且误入深山老林或者误入吸食大麻的贫民区然后又觉得这样的事情应该别个徽章戴在身上拿来炫耀。
这个牛津的天才15岁就拿了国际奥赛的金牌，又拿了各种各样的大奖，穿梭世界各地开学术会议，却还参加拉丁舞的专业比赛，甚至去跳了黑池，最过分的是他的钢琴也弹得超棒，已经到了演奏会级别了。
我还记得我冲他嚷嚷为什么上帝这么偏心把所有好的资历都给了你啊。
他特别特别严肃地对我说，因为我很努力。
那时候我刚刚开始学阿根廷探戈，老师觉得我资历不错，问我是只是想随便跳跳还是想认真跳专业。
我想了很多理由来拒绝他，比如我很忙啊，我要上班还要写书啊，我常常要出差啊，我没那么多钱上课啊。
天才少年说，如果你很喜欢一件事情的话，你那么热爱它，怎么能忍受自己不全情投入做到最好呢？
我后来跑去跟老师说，我要跳专业的。上课的时候，老师总是让拿过香港冠军的大师兄带我。我每次问师兄，怎么能把腿摆动得那么漂亮，怎么能跳一个小时还那么挺姿势一点儿都不垮。他就说两个字“苦练”。
所以呢，有那些七想八想的时间，不如直接付出汗水和泪水甚至血水，去练习吧。
天才少年回了牛津，我们当然也没有再继续什么浪漫的关系，但依然会在facebook上收到留言，偶尔凌晨4点时差不是那么严重的时候，便会有一搭没一搭聊上几句，然后关机睡觉。
他的生活过得那么励志，而他也总是鼓励我，让我立刻行动起来，不要再浪费光阴。
曾几何时，我也像我的旧同学那样是个热爱抱怨的人。
而且，我也像我的旧同学那样，想要找一个有钱的男人嫁了，最好男方能买房买车，于是我们留在香港，守着龟壳大小的两居室，过个三年五载，生个一儿半女，每年都有加薪，日子就那么平平淡淡地过了，旁人眼里，会觉得恩爱啊，幸福啊，共享天伦啊。
一个哈佛的舞伴的一句话让我醍醐灌顶。
他说，你不能原地踏步，却又好高骛远，想要那些对的男生自动找上门来。
你应该有自己的梦想，自己的目标，自己的生活，你走在对的道路上，自然会遇到对的人，他们或许陪你一段路，或者与你共度一生，你没办法奢求天长地久，但你至少可以保证，每个你遇见的爱上的人，都是正确的人，给你正能量，给你快乐和欣喜，给你美好的回忆。
你要先让自己成为积极的努力的开朗的活泼的人，才有可能遇到同样的男人。
退一万步说，到时候，哪怕你一直没有收获爱情，你也收获了人生。
我看身边那些毕业自世界名校，在各行各样做出杰出成就的人，他们其实都是同一类人。
说简单点，他们就是目标明确并且拼命向前跑的人。
没有那么多的顾虑，那么多的患得患失，心无旁骛要达到目标的人。
而我也是真心喜欢这样的人。
那个牛津少年说，我没有办法想象活着一辈子却不去做自己喜欢的事情。
我想到那些加班之后依然阅读写作，然后凌晨六点把稿件发给编辑，然后所有的辛苦在编辑的认可之后都变得微不足道。
我想到用三个月的时间写作整理新书，然后连我最苛刻的妈妈都发短信来说，女儿，我觉得你这本书写得还不错的感觉。
我想到我和朋友，一个发着烧，一个扭到了脚，还是要去派对跳舞，一直到舞会散了才觉得精疲力尽，连走下楼梯的力气都没有结果被人当成醉汉的大乌龙。
我从来没有像此时此刻这般，对自己的人生充满了信心。
我知道，哪怕我不会出名，我不会成功，哪怕我十年之后变得贫病交加，我也不会后悔现在所度过的每一分每一秒。
我曾经是那么个想要结婚的人，我想要一个对的人，我想安定下来，我想好好写作。
我曾经也想要过Prada、Gucci、Chanel。
但我现在只是跟那些对的，聊得来的，有意思的人约会。
他们或许不帅，或许没什么钱，或许完全不符合我妈对未来女婿的要求。
但我们在一起的每一天都是很快乐的。
我们深夜沿着香港长长的海岸线走，我们跑去浅水湾的富人区那里搞些无伤大雅的恶作剧，我们在天气晴朗的日子去海边晒太阳打排球然后喝一杯果汁，我们为了省钱去看早场电影然后去超市买了食材回家做可丽饼和蛋卷，我们互相拍下对方出糗的照片然后偷偷放到网上去。
没有高级法国餐厅的烛光晚餐，没有大平洋小岛上的别墅和私人泳池，没有六克拉钻戒也没有山盟海誓。
我们都不知道明天会怎样，也不知道下个星期对对方还有没有感觉，我们此时此刻很开心，那么就好了。
我原本以为，一个男人如果要让我嫁给他，肯定要事业有成，有大房子，大车子，每年去两次国外旅游，至少买得起ChanelKellyBag给我。
但现在，我只是想要一个有趣的、聪明的、充满活力的人。我们周五晚上一起去酒吧跳舞，周日一起去海边，在剩下的日子里努力工作，攒钱旅游，就好啦。
当其他人都像我的旧同学那样寻找有钱人的时候，我就是想要寻找点乐子和刺激，还有生活里的新奇和未知。
我的新书里有一句话，比人生未知的历险更可怕的，是那种一眼就看到老死的时光。
这句话是我和牛津少年约会的时候突然浮现在脑海中的。
如果你问我，幸福吗？
我会给你一个特别特别肯定的答案。
……