【中国からのダイレクトメール】I READINGは読書が大好きで限界生活から脱却します

人はどうすればその境地に到達できるのでしょうか？効果的な対人関係スキルが見つからないのはなぜですか?あなたは対人関係における自分自身の難しさに気づくことができますか?これらの質問に対する答えを探ることによってのみ、対人関係を管理する能力を向上させることができます。自分と同じように、「I メッセージ」を上手に活用し、他者と自分の間に境界線を確立し、自分が不完全であることを許容し、不必要な批判を排除する方法を学ぶことなどは、人々が帰属意識と自尊心を獲得するのに役立ちます。この本はプロの心理カウンセラーによって書かれています。この原稿は 3 つのパートに分かれており、回復力のあるメンタリティを構築する方法、効果的な対話方法、紛争解決スキルを向上させる方法が説明されており、ケース分析が理論と実践と組み合わされており、優れた人気心理学の本です。

本書で取り上げる「境界性人格障害」とは、病理学的な意味での「境界性パーソナリティ障害」ではなく、対人関係のジレンマを表す、ちょっと冗談めいた、しかし生々しい流行語で、対人関係から帰属意識を得ることができないことを指します。自尊心の感覚。この本の原稿は、回復力のあるメンタリティの構築から始まり、効果的な対話の方法、紛争解決スキルの向上方法の 3 つの部分に分かれており、25 の章に細分化されており、堅苦しい理論的な講義は放棄され、ケース解決を伴う実践的な演習に置き換えられています。 3部構成、鮮やかな内容、理解しやすく実用性が高い。

胡章高氏は 1984 年に中国、台湾の屏東市に生まれました。台湾の国立中正大学社会福祉学部と屏東教育大学教育心理学およびカウンセリング研究所を卒業しました。現在、台南市の小学校補助教員の指導教員、高雄市おもてなし観光大学付属高等学校の協力心理カウンセラー、台湾労働当局の協力心理カウンセラー、永康雇用の協力心理カウンセラーを務めている。サービスセンター、昆山科技大学非常勤心理カウンセラー、中国医科大学協力心理カウンセラー心理カウンセラーも務める。

001 【まえがき1】内も外も一貫した人間になる／のりベア（心理コラムニスト）

007 【序文2】心の中の疎外された自己／蔡玉哲（台湾応用心理学会会長／「Wow! Psychology」創設者兼編集長）

011 【序章】難しくてイライラする人間関係にさようなら

第 1 条 再ナビゲーション: 回復力のある考え方を構築する

003 1. あなたも私も疎外された人々かもしれない

010 2. 限界者は「恐怖」から始まる

019 3.「自分らしく」が限界生活からの脱却の第一歩

029 4. 紛争解決スキルを向上させる

037 5.すでに一人でいることに慣れていますが、一人でいることを恐れています

045 6.「顔の平手打ち」は通信をよりスムーズにしません

053 7.「全部お前のせいだ！」

パート2効果的な相互作用：互いの間の距離を近づける

065 8. 「あなた、今日は何の日か知っていますか？」

074 9.質問のスキルをうまく利用して、やり取りをより快適にする

082 10.「すべてが大丈夫」──可能性があるかどうか？

090 11.穏やかで心温まる快適さについて何を言うべきですか？

099 12.友好的で密接な反応を言う方法は？

108 13.エネルギッシュな励ましについて何を言うべきですか？

118 14.他の人からの賛辞にどのように対応しますか？

128 15. 心からの謝罪を言うには？

パート3効果的な防御：紛争解決スキルの向上

139 16.紛争に対処すると、急いで無駄になります

149 17.不幸なのはなぜですか？

158 18.あなたの関係が告発に満ちているとき、あなたは何をすべきですか？

167 19.嫌いな人に直面したときはどうすればよいですか？

174 20.いつも悪い顔をしている人に直面したとき、あなたは何をすべきですか？

183 21.「十分な食べ物や塩を手に入れることができない」人々に直面した場合はどうすればよいですか？

192 22. 批判するのが好きな人に直面した場合はどうすればよいですか？

201 23. 「噂話」が好きな人に直面したときはどうすればよいですか？

210 24. 自分の限界を超えた愛を持った人に直面したら、どうすればいいですか？

220 25. いつも「熱くて冷たい」人に直面したとき、どうしますか？

私がこの本を書いた理由は、ずっと心の中に芽生えていた使命感があるからです。

2016年夏、私は国から委託されていた心理士としてのフルタイムの仕事を辞め、事件を受け入れて独立して働く生活を始めました。

退職後、ほぼ毎日さまざまな都市や国で講演や講演を行い、親子教育や感情管理における心理学の応用を推進しました。私の各講演では聴衆からの質問が受け付けられており、これらの質問は講演後に注意深く記録されます。

すると、講演のテーマが何であれ、聴衆から出た質問はほとんどが「人間関係」に関するものであることがわかりました。

長い間同じ質問を聞いたり答えたりしていると、徐々に苦痛と無力感を感じてきました。

なぜなら、私はこれらの質問に何度も答えてきましたが、さまざまな場所や国で同じような問題に苦しんでいる人々がまだいるからです。こうした対人関係の問題は、家族、職場、パートナー間でも共通しており、問題の類似性は極めて高い。

また、人々はこれらの問題に対処するために不適切な態度や方法を使用しており、そのことが人々をよりイライラさせ、無力感を与えていることもわかりました。どうしようもない状況で、危害から身を守るためには「人の少ない場所に隠れ、人との関わりを最小限にする」しかなかった。

それが恥ずかしいかどうかは問題ではなく、問題がまだ存在しているというだけです。こうした対人関係の問題は対処するのが簡単ではありませんが、完全に解決できないわけではありません。

そこで、講演中に聴衆からよく聞かれる対人関係の悩みを整理し、それに詳しく答えるとともに、具体的な対処法も提案することにしました。

あなたは「限界」の人ですか？

近年、「限界人物」という、ちょっと冗談めいても対人関係のジレンマを如実に表した言葉が登場しています。この用語は、みんなと調子が合わず、集団生活が苦手で、みんなの話題や冗談が理解できず、生活や仕事において常に自分を閉ざしている人を表すために使用されます。

今この本を読んでいるあなたは、自分が長い間人間関係の境界でさまよっていたと感じたり、人間関係の曲がりくねりや難しさを嘆いたりしているかもしれません。もちろん、オンライン コミュニティに 1,000 人以上の友達がいて、同僚や友達と毎日頻繁に交流していると思っているかもしれません。

「限界の人」でいいんじゃないでしょうか？

自分が良い人生を送っていることを表現し、人間関係を何も変える必要がないことを強調するために「私は疎外されているが、誇りに思っています」と宣言する人や、「社会から疎外された人」というレッテルを貼られることを恐れている人がいると聞いたことがあります。 、あたかも「社会の限界にある人々」と関わることは、欠陥のある問題のある人々であると認識しているかのように感じています。

実は「限界の人」というのは「悪い人」という意味ではなく、「限界の人」というのは単に対人関係の状態のことを指します。

重要なのは、人はどのようにして対人関係の限界に達することができるかということです。効果的な対人関係スキルが見つからないのはなぜですか?彼は対人関係における自分自身の難しさに気づいていますか?彼は人間関係を改善したいと思っていますか?

これらの質問に対する答えを探ることによってのみ、対人関係を管理する能力を向上させることができます。このような状況はよく起こりますか? 自問してください。

• 退屈なときは交流できる人を見つけたいのですが、その交流に何の意味も満足も得られません。

• 彼は他人を喜ばせるために常に自分を犠牲にしていますが、自分自身を憎んでいます。

• 他人と関わるとき（仕事、遊び、勉強）にいつも疲れて不快感を感じ、群衆から逃げたいと思っています。

• 群衆から逃げるのは難しいですが、一人でいると孤独を感じることがよくあります。

• 私は他人と接するときは常に慎重で、うっかり誤解や衝突を引き起こすことを非常に恐れています。

• 人間関係を築きたいが、対話スキルに自信がありません。

• 問題について話し合う人を探すよりも、私は一人で困難に立ち向かいたいと思っています。

• 徐々に、内なる本当の考え、感情、ニーズを他人に表現することに抵抗していきます。

このような人々は、ほとんどの場合一人ではありませんが、心の中では非常に孤独を感じています。彼らは毎日群衆の中で暮らしているように見えますが、森の中の孤独な木のようなもので、常に他の木から目に見えるけれども触れられない距離を保っています。

そのような生活はどのような悪影響を及ぼしますか？

「疎外された人々」の悪影響

心理学者のアルフレッド・アドラー（1870-1937）は、人間は社会的な動物であると考え、集団とうまくやっていくことができなければ、対人関係から帰属意識や意味を得ることができず、他人と仲良くなりたいという欲求も持てない、と考えました。そして他の人を助けます

（アドラーは社会感情と呼んでいます）不適応により様々な心理的問題が生じる可能性があります。

対人関係から帰属意識や自己価値感を得ることができない人は、長年蓄積された不満や無力感により対人関係に希望を失いやすく、対人関係で傷つくことを恐れます。他人と交流することへの恐怖や自分自身を守るため、私は意図的または非意図的に群衆から距離を置くようになり、徐々に自分自身を疎外された人間に変えていきました。残念なことに、科学技術の発展によりコミュニケーションは便利になったものの、世界の隅々の人々は

また、先進的なメディアが相互につながっているように見えますが、人々の関係は緊密になっていません。

今日、人間のやりとりの多くは携帯電話やコンピューターに置き換えられています。しかし、インターネット上のやり取りでは、他者の観察や識別が欠けていることが多く、実際の接触がないため、人々は自分自身を別の外見にパッケージ化してしまう可能性があります。インターネット上で自由に話すのは得意かもしれませんが、現実世界で他の人と一言、二言話すのは気が進まないかもしれません。

この種のインタラクションは、現実世界の人間のインタラクション スキルの向上には何の役にも立ちません。

一人でいるときはいつでも携帯電話やタブレットを取り出すことに慣れている人は、画面をスライドさせて、もう孤独ではなくなったと思った瞬間に、再び自分を限界に追い込むだけです。

では、「限界的な人々」とは一体何なのでしょうか？ 「限界の人」の内面はどのようなものなのでしょうか？これがこの本のポイントです。

• ボーダーラインの人は、対人関係を恐れ、対人関係を避けたがる心理状態で、他者との心理的距離が疎遠になっています。

• 他の人とよく交わることは孤独ではないという意味ではありませんし、一人であるからといって疎外された人であるということを意味するわけではありません。

• 疎外された人々の形成は、突然の事故ではなく、長期的な蓄積の結果であることがよくあります。変化したいのであれば、もちろん、適応する時間を自分に与える必要があります。

他者ともっと交流することで、「疎外された人」という状況から抜け出すことができるでしょうか？

「社会的に疎外された人」という状況から抜け出したいのであれば、より多くの出会い系アプリをダウンロードしたり、より多くの社交的な活動を手配したりする必要はありません。また、一人の時間を削除して無理に社交的な娯楽に没頭する必要もありません。 。これらのことを行うと、心の空虚感は軽減されないだけでなく、間違った方向に進むことで空虚感やイライラ感がさらに増す可能性があります。

疎外された人々の心の中には、「孤独」「恐怖」「深い無力感」という3つの感情があり、これら3つの感情が相互に影響し合い、徐々に他者と関わる意欲や意欲を失っていきます。これらの感情の存在に気づかず、これらの感情が自分にどのような影響を与えるかを理解していなければ、外面的な行動をどのように変えても、その効果は限定的になります。

この本はあなたの人間関係を調べるのに役立ちます。

読書の過程で、他人との自分の交流パターンが明確に見え、対人関係に対する自分の期待が明確になり、そして最も重要なことに、一連の健全な態度とより効果的な対人交流戦略を再確立して、修正戦略を立てるのに役立ちます。 、より満足のいく人間関係。

もしあなたが対人関係を改善したいと思っていて、対立に直面することを恐れていたが、過去に対人関係に対処する方法がわからなかったという複雑な状況から抜け出したいと思っているなら、この本で言及されている多くの例と戦略を参考にしてください。非常に実践的なガイダンスを提供します。この本があなたの人間関係の新たな章に導くと信じています。