[중국에서 온 다이렉트 메일] I READING은 독서를 좋아하고 교육하지 않는 용기: 『자기 깨달음의 아버지』 아들러의 육아 심리학 100만 부 베스트셀러 『미움받을 용기』 부모-자녀 실용판 기시미 이치로의 첫 육아서 징계 = 꾸짖지 않음 + 칭찬하지 않음

제품의 특징

편집자의 선택

100만부 베스트셀러 《미움받을 용기》 부모-자식 실천편
"용기" 시리즈가 속속 출시되어 글로벌 판매량이 1,000만개를 돌파했습니다!
키시미 이치로의 첫 육아서, 육아 없음 = 꾸짖음 없음, 칭찬 없음
자녀 양육의 궁극적인 목적은 자녀가 자신의 삶을 살아갈 수 있도록 돕는 것입니다
저자는 우리가 아이들에게 너무 많은 사랑을 줄 때 부모-자녀 관계를 재정의하는 용기를 갖고, 아이의 진정한 모습을 받아들이고, 아이가 스스로 성장할 수 있는 용기와 동기를 부여하고, 아이가 문제를 해결할 수 있도록 도와야 한다고 믿는다. 생활 문제는 독립적으로 발생합니다.
자녀를 양육하는 목적은 자녀가 자신의 삶을 살아갈 수 있도록 돕는 것인데, 이를 위해서는 자녀를 평등하게 존중하고, 독립적인 개인으로 대하며, 자녀의 타고난 특성을 수용하고, 자녀의 고유한 가치를 인정하며, 자녀가 자녀임을 믿어야 합니다. 문제를 해결하는 것은 우리를 규율가에서 촉진자로 이동시킵니다.
저자가 양육하지 않는 용기를 옹호하는 이유는 우리의 공통된 양육방식이 끝없는 재앙을 초래했기 때문이다. 예를 들어, 우리는 종종 아이들을 꾸짖지만, 꾸지람은 실제로 문제를 효과적으로 해결할 수 없고 종종 아이들이 책임을 회피하는 습관을 갖게 만들어 부모-자녀 관계를 점점 더 소외시키기 때문에 아이들의 성장에 가장 불리한 양육 방법입니다. . 우리는 종종 아이들을 칭찬하지만, 칭찬을 멈추면 아이들은 부적절하게 행동하기 시작합니다. 남에게 칭찬받기를 원하고 남의 평가 속에서 살아가다 보면 아이는 점점 부모의 태도에 신경을 쓰게 될 것입니다. 양육되지 않는 용기를 가진 부모는 자신의 감정을 잘 관리할 수 있고, 자녀에게 자신의 감정을 표현하고 합당한 책임을 지도록 가르칠 수 있으며, 자녀의 노력과 공헌을 인정할 수 있습니다.
그렇다면 부모가 교육하지 않을 용기를 어떻게 가질 수 있습니까? 그렇다면 부모는 아이에게 좀 더 용기를 주고, 긍정적 심리를 키우고, 자신감을 키우고, 책임감과 성취감을 갖게 하고, 자신이 살아 있는 존재라는 것을 깨닫게 해주고, 문제를 해결할 수 있는 능력을 갖도록 도와주어야 합니다. 아이가 문제를 겪을 때 성급하게 개입하거나 책임을 지지 말고, 아이가 도움을 요청할 때 적절한 시기에 도움을 줄 수 있어야 합니다.
기시미 이치로는 아들러 심리학을 활용해 부모와 자식 관계를 재조명하고, 교육의 본질을 철학적 관점에서 탐구하며, 교육의 경계를 찾아내며 아이들에게 삶에 직면할 용기를 준다. '노 육아'는 아이와 부모의 문제를 성찰하고, 부모의 편협하고 이기적인 육아 방식을 버리는 좀 더 합리적인 육아를 뜻한다.

부모는 자녀를 칭찬할 수 없다
칭찬은 일종의 업다운 평가인데, 상대방은 할 수 없기 때문에 평가받는 사람이 행복하지 않을 것이라는 전제하에 이루어진다. 칭찬에 열심인 아이들은 남의 인정을 과도하게 추구하고, 칭찬을 받기 위해서라면 무슨 짓이라도 하려고 합니다. 자녀는 부모의 기대를 충족시키기 위해 태어난 것이 아니기 때문에 단지 부모의 칭찬을 받기 위해 자신의 마음에 귀 기울이는 것을 포기해서는 안 됩니다.

부모는 자녀를 꾸짖을 수 없다
꾸지람 속에서 자라는 아이들은 꾸지람을 받을지 여부만 생각하고 자신의 행동이 옳고 적절한지 독립적으로 판단할 수 없습니다. 아이들은 꾸중을 관심으로 여기고 부모의 비난을 불러일으킬 수 있기 때문에 문제 행동을 멈출 수 없습니다. 어떤 아이들은 같은 범죄를 반복해서 저지르기도 합니다.
아이들이 직면해야 할 문제에 동의 없이 개입하는 것은 아이들이 책임을 회피할 뿐이고 결코 독립하는 법을 배우지 못하게 할 뿐입니다.

부모는해야
자녀에게 "고맙습니다!", "정말 도움이 되네요!"라고 말하여 자녀가 자신의 삶의 문제에 집중할 수 있는 용기를 주십시오.
동등한 태도를 취하고 아이의 진정한 자아를 존중하십시오.
아이들을 무조건 믿어야 아이들의 신뢰를 얻을 수 있고, 서로 돕는 파트너십을 구축할 수 있습니다. 당신은 언제나 도움의 손길을 빌려줄 수 있다는 것을 자녀에게 알려 주십시오.
아이가 도와달라고 하지 않는 한 아무 말도 하지 말고 조용히 아이를 지켜보고 아이가 혼자서도 어려움을 이겨낼 수 있다는 것을 믿어주세요.
자녀가 자신을 다른 관점에서 바라보고 "부주의"가 실제로는 "멀티 태스킹에 능숙"하며 자녀는 매우 다를 것이라는 점을 이해하게 하십시오.
'아이가 잘 사는 것이 좋다'를 출발점으로 삼아 차근차근 포인트를 더해가세요. 완벽한 아이의 모습을 상상하는 대신, 그것을 할 수 없다면 차근차근 점수를 차감하게 됩니다.

간략한 소개

이 책은 아들러 심리학의 교육 원리를 바탕으로 아이들과 소통하기 위해 어떤 단어를 사용해야 하는지, 일상생활에서 아이들을 어떻게 대해야 하는지 밝혀 아이들이 자립심을 배울 수 있도록 해준다. 저자는 우리가 자녀에게 베푸는 사랑이 과할 때, 교육하지 않는 용기로 부모-자녀 관계를 재정의하고, 아이를 있는 그대로 받아들이고, 아이에게 성장할 수 있는 용기와 동기를 부여해야 한다고 믿는다. 자신의 것이고 아이가 생활 문제를 독립적으로 해결하도록 돕습니다. 아이를 키우는 목적은 아이가 자신의 삶을 살아갈 수 있도록 돕는 것인데, 이를 위해서는 아이를 존중하고, 아이를 독립적인 개체로 대하고, 아이의 타고난 특성을 받아들이고, 아이의 고유한 가치를 인정하고, 아이가 독립적으로 문제를 해결함으로써 우리는 징계자에서 촉진자로 변화할 수 있습니다.

저자 소개

키시미 이치로
1956년 교토에서 태어났다. 교토대학 문학부 박사과정을 마친 후 중퇴(서양철학사 전공). 그는 『미움받을 용기』, 『행복할 용기』(고가 시켄과 공저, 다이아몬드출판사 출판), 『칭찬하지 말라』, 『질책하지 말고, 칭찬하지 말고, 아니오』의 저자이다. 질서'(닛케이 BP 출판), '인생은 힘들지만 살아라'(고단샤 출판), '지금 사는 용기'(NHK 출판), '불안한 철학'(청덴샤), '분노의 용기' "(가와데 쇼보) 신샤 프레스), "절망에서 희망으로"(다이와 쇼보 프레스). 그의 번역으로는 알프레드 아들러(Alfred Adler)의 "개인 심리학 강의", "삶의 의미에 대한 심리학"(arte 출판), 플라톤의 "Timaeus/Critia"(Bai Zeshe 출판) 등이 있습니다.

목차

머리말
1장 아이의 행동 이해하기
우리는 아이들을 전혀 이해하지 못합니다
문제행동은 사랑이 부족해서 발생하는 걸까요?
문제는 강제로 진정으로 해결될 수 없습니다.
반항적인 시기가 반드시 존재하는가?
자녀의 행동 목적을 이해하십시오.
대인관계 관점에서 생각해 보세요.
분노에서 벗어나세요
아이가 성장했음을 깨닫는 순간 (1)
유치원 마지막 날
제2장 자녀를 꾸짖지 말라
손에서 "꾸짖기를 구하는"아이
아이들을 꾸짖는 것은 의미가 없습니다
스스로 판단하는 능력을 상실한 어린이
작은 아이가 되자
자녀를 소외시킴으로써 자녀를 도울 수는 없습니다
자녀를 절망적인 상황에 몰아넣지 마십시오.
꾸짖음을 대체하는 방법
자신의 실패에 책임을 져라
확고한 입장을 취하다
아이가 성장했음을 깨닫는 순간 (2)
부모 싸움
제3장 아이를 칭찬하지 않는다
책망하지 않으면 어떻게 됩니까?
적절한 관심이란 무엇인가
항상 문제를 일으키는 것은 아닙니다.
칭찬은 무의미하다
칭찬의 의미
부모와 자식은 평등하다
인정받고 싶은 욕구에 대하여
아이가 성장했음을 깨닫는 순간 (3)
나도 모르게 여자가 되어버렸어
제4장 어린이 격려하기
격려란 무엇인가
자신을 받아들이고 관계를 구축하라
단점을 장점으로 전환
아이들에게 공헌의식을 심어줄 수 있는 도움
기본적인 신뢰감을 가지세요.
평범한 용기
어린이 생활 방식
라이프 스타일을 바꾸는 방법
공동체 의식을 기르세요
기본적인 욕구로서의 소속감
아이가 성장했음을 깨닫는 순간 (4)
독립적인 사고
5장 자녀의 자립을 돕기
중립적인 행동
과목 분리
육아의 목표는 아이를 독립적으로 키우는 것
일반적인 문제가 되다
공동생활
아이가 성장했음을 깨닫는 순간 (5)
대화를 통해 문제를 해결하세요
6장 자녀와 좋은 관계 맺기
아이들을 존중하자
우리 아이들을 믿자
왜 신뢰가 필요합니까?
우리가 믿는 것
아이의 의도가 좋다고 믿어라
아이들과 함께 일하기
부모와 자녀는 같은 목표를 가지고 있습니다
미래의 육아 스타일
아이가 성장했다는 걸 깨닫는 순간 (6)
아이들의 활력
결론

머리말

아들이 태어났을 때 나는 대학에서 철학과 그리스어를 가르치고 있었습니다. 지금에 비하면 상대적으로 시간이 여유로웠어요. 그래서 그 7년 반 동안 내 아들, 나중에는 내 딸이 유치원에 갈 때 데려다 주고 데려다 준 사람은 바로 나였다. 그 때 아이들을 태우고 내려준 사실이 내 인생에 큰 영향을 미쳤다.
육아는 항상 행복한 시간이 아니며, 많은 경우 극도로 힘든 시간입니다. 아이들과 함께 보내는 시간은 처음에는 계획대로 진행되지 않았습니다. 아이들이 이상적으로 순종적이고 순종적일 수 있다면 아마도 육아는 그렇게 어려운 일이 아닐 것입니다. 그때쯤이면 부모가 깨우지 않아도 아침 일찍 일어나 학교에 늦지 않을 것이고, 밤에는 의식적으로 숙제를 하고 눈치 없이 일찍 잠자리에 들 수 있을 것이다. 부모님의 권유. 그러나 우리 앞에있는 아이들이 그렇게 이상적이고 순종적이지 않다는 것은 유감입니다.
하지만 그럼에도 불구하고 육아에 대해 특별히 배워야 할 것은 없다고 생각합니다. 그러나 내 아들이 두 살이 되었을 때, 나는 마침내 나의 한계를 느꼈다. 어느 날 친구에게 이 이야기를 했더니 그 친구가 알프레드 아들러의 작품을 추천해 줬어요. 이것이 아들러 심리학에 대한 나의 첫 노출이었습니다. 아들러 심리학은 그 당시에는 아직 거의 알려지지 않았습니다. 아들러는 프로이트, 융과 같은 시기에 정신과 의사로 활동했으며, 비엔나에 세계 최초의 아동 상담 진료소를 열었습니다. 그는 심리 상담에 많은 에너지를 쏟았고, 아이들을 평등하게 대하는 양육 개념을 제안했다. 부모가 아무리 자녀를 사랑하더라도 사랑만으로는 자녀를 성공적으로 키울 수 없습니다. 운전과 마찬가지로 운전면허를 취득하려면 운전학원에 가야 합니다. 육아에 대해서도 배워야 합니다. 많은 사람들은 부모가 자신을 어떻게 키웠는지 기억하는 한 육아는 문제가 되지 않는다고 생각합니다. 이런 생각은 맹장염 수술을 받은 사람이 다른 사람에게도 같은 수술을 할 수 있다고 생각하는 것과 같습니다. 그런데 조금만 생각해보면 초등학교 이후에 일어난 일이라면 아직도 조금 기억이 나고, 어렸을 때 일어난 일이라면 전혀 기억나지 않아야 한다. 그러므로 그 당시 부모님이 우리를 어떻게 키웠는지 우리가 아는 것은 불가능합니다.
이 책은 내가 아이들과 함께 실천한 것들만을 기록하고 있다. 육아는 참으로 힘든 일이지만, 몇 가지 '기술'만 익히면 귀하와 귀하의 자녀를 위한 새로운 삶을 만들어갈 수 있습니다. 이 책이 아이를 키우는 분들에게 조금이나마 참고가 된다면 영광일 것 같습니다.