爱的分寸，决定孩子一生

陆语娴，祖籍浙江，毕业于同济大学。后接触西方教育理念，受东西方文化的双重影响，多年来致力于研究中西方教育的差异，首次在国内提出介于管与不管之间的“守望式教育”新理念。现从事家庭教育、儿童心理研究及咨询工作。

第一章 给孩子财富，不如给他正确的爱
对于绝大部分家庭来说，小孩不缺吃不缺穿，缺的是父母正确的爱。比如，有人曾说过我，几乎从不批评孩子，难道我的孩子就这么令我满意吗？辰辰真的没有缺点吗？肯定不是，只是我从不带着找缺点的挑剔眼神看他。即使他真的做错了，我也只是引导他去认识自己的错误，从来不对他说你犯了个什么样的错误，或者说你做得不好。

1. 养育的初衷 / 2
2. 成功教育的标准是什么 / 7
3. 不苛求孩子“十全十美” / 12
4. 好孩子是夸出来的 / 18
5. 孩子，你一定要爱你的爸爸 / 24
6. 父母越用心，孩子越糟糕吗 / 29
7. 向“暴力爱”说“不” / 35
8. 你患了爱的强迫症吗 / 40

第二章 像尊重大人一样尊重孩子
辰辰说：“妈妈，我知道你喜欢写日记，尤其是关于我的日记，可是你只能自己写自己看，不能放在你的签名上，也不能发到微博上，尤其是我的糗事。” 其实孩子和大人一样好面子，父母认为完全是莞尔一笑的事情，孩子却看得比天都大，甚至认为是不可触碰的隐私。尊重孩子，信任孩子，愿意和他平等沟通，他才会把真实的想法说出来。

1. 那条门缝不见了 / 44
2. 你泄露过孩子的隐私吗 / 51
3. 小心孩子的“糖衣炮弹” / 54
4. 别让孩子抓住你的“把柄” / 58
5. 家有小小“破坏王” / 61
6. 让孩子走出去 / 65
7. 错误一定要指出来吗 / 70
8. 什么时候为孩子“蹲下” / 75

第三章 把成绩放一边，先让孩子对学习感兴趣
辰辰参加器乐比赛，得了第一名，但他说他只想着好好表演，没有去想可以得到什么名次，所以没有想象中那么欣喜若狂。很多孩子本身对输赢并不在意，他们担心父母失望，甚至责骂，所以才会产生一定要赢的心理。孩子争强好胜算不得什么缺点，可是与之相随的是孩子特别不能承受失败，一旦遭受挫折就容易自暴自弃，失去学习的兴趣。

1. 妈妈的“一千零一夜” / 80
2. 给孩子一条退路 / 86
3. 考砸了？没关系 / 92
4. 还原学习的本质 / 97
5. 抓住最佳教育契机 / 102
6. 学会向孩子“示弱” / 108

第四章 三岁看大，七岁看老：种什么因，结什么果
父母的言行会影响孩子，亲子之间如何互动，对孩子成长有极大的影响。作为辰辰的父母，我们希望辰辰能够对每一个希望得到帮助的人献出他的爱心，我们也希望每一个被帮助的人，真正需要别人的帮助。可毕竟社会有阴暗面，有些事并不需要让孩子太早地接触到。我们要做的是让他看到阳光温馨的一面，以免孩子变得冷漠、多疑。

1. 喜欢毒蛇和蘑菇的小孩 / 114
2. 天桥上的乞丐 / 118
3. 孩子的财商如何培养 / 122
4. 让孩子自己解决问题 / 126
5. 吃亏究竟是不是福 / 130
6. 孩子的第一封来信 / 136

第五章 孩子的事，让孩子来承担
辰辰养的乌龟死了，我们既不偷偷替换，又不再买一只回来，就是为了让孩子明白一个事实：小乌龟死了，爸爸妈妈是没有办法使它复活的。要让孩子接受“残酷”的事实，即使他会伤心、哭泣、不肯吃饭。只有父母忍过了这个阶段，懂得利用这些事件去引导孩子，孩子才能懂得珍惜、勇于担当，并且内心强大，能够承受各种挫折。

1. 只为孩子开一扇窗 / 142
2. 这是你自己的选择 / 146
3. 小乌龟之死 / 151
4. 吃饭是你自己的事 / 156
5. 不做“听话”的孩子 / 161
6.“拉菲”的启示 / 167
7. 让孩子遵守社会规则 / 171

第六章 面对难题，利于孩子成长是前提
给老师送礼已经成了普遍现象，但我并没有给辰辰的老师送礼，因为我找不到非给老师送礼不可的理由。每个老师都喜欢优秀的孩子，与其把精力花在想方设法给老师送礼上，倒不如把心思用在教育孩子上。但在某些特殊的日子，我会引导孩子用自己的零花钱为老师买一份小礼物，让孩子明白，自己取得的成绩离不开老师的教育，让他学会感恩。

1. 该不该陪孩子做作业 / 178
2. 该不该和老师叫板 / 182
3. 该不该给老师送礼 / 188
4. 该不该让老人带孩子 / 193
5.“纽带”OR“导火线” / 198
6. 管理好自己的情绪 / 204

第七章 爱没法照搬，爱的分寸靠自己
我身边有很多妈妈，买了很多书，不琢磨书中的道理，却生搬硬套别人的方法，结果伤了孩子也伤了自己。其实，书中的例子大多都具有代表意义。我看书从不照搬，而是习惯于借鉴书中的经验，再根据我家辰辰的具体情况，想出自己的合适办法。如果看几本书，照本宣科就能够教育好孩子，那教育真是一件再简单不过的事了，哪里还会有教育不好的孩子呢！

1. 尽信书不如无书 / 210
2. 实施快乐教育还是成功教育 / 215
3. 父母亏欠孩子的是什么 / 219
4. 爱的真相 / 224
后记 / 237

2.成功教育的标准是什么
父母教育孩子，首先要做的是培养孩子自信乐观的人生观，而不是给孩子功利主义的“熏陶”。只有让孩子明白自己到底想要什么，该如何努力，如何面对失败和挫折，让他拥有一颗强大的内心，他才能在人生和成功之路上走得更远。
刚跟老公在一起的时候，有一次机缘巧合认识了一位朋友，身边的人对于他的职位只是一提而过，却拼命说他非常厉害。我不解其意，心想，难道朋友故弄玄虚？朋友说，他最厉害的不是表现在工作上，而是他有一对双胞胎女儿，大女儿考上了北大，小女儿考上了清华，当时曾轰动一时！如今两个女儿都已经从美国著名大学博士毕业，都在全球500强工作，其中一个女儿，不到三十岁，已经在美国买了价值千万元的别墅。最后，另一朋友不无艳羡地对他说：要是我儿子有你女儿一半的出息，我就含笑九泉了。
他连连谦虚地说这并没有什么，根本算不得什么成功，自己根本没当一回事。我只当这是客套回答，很多人面对采访要求谈谈自己成功的经验时，都会这么说。
那时候我们还没有辰辰，可是我对他是如何教育孩子的有着浓厚的兴趣。我很诚恳地希望他谈谈自己的经验。他有些为难，其他人纷纷起哄：你都这么成功了，我们还在教育孩子的路上摸爬滚打，你就当给我们一点建议吧！
在我们的盛情要求下，他没有拒绝。对于如何教育一双女儿，他并没有多说，只说女儿小时候那段时间，他和妻子适逢考研究生，几乎每天晚上都在学习，孩子可能受了熏陶，所以也很热爱学习。另外，他和妻子并没有十分苛求孩子的成绩，任由她们自己发展，至于她们不但考上北大清华，还双双赴美留学，这只能说是孩子给他们的惊喜。
不过，对于成功教育，他却跟我们分享了很多。他说：“在我两个女儿一起考上北大清华的时候，当时一家影响较大的报纸写了她们的故事，随后有出版社找到我们，希望我写一本关于教育和成长的书，但最终我却没写。”
按照一般的轨迹发展，女儿学业有成，自己可以著书立说，是多么令人羡慕的事啊！我们忙问，是否工作太忙，所以才拒绝写书？
他摇摇头：“工作虽然是挺忙的，但是直到现在我都保留了随时写点东西的习惯，所以写一本教育的书对我来说不是什么难事。本来我也想答应，可是随后参加了一次论坛，使我放弃了这个念头。我不想去误导别人。”
他告诉我们，当时有一家电视台邀请了几位成功父母来和大家谈经验。他们的孩子，有的刚刚上了顶尖学府，有的已经毕业，在世界500强工作，在大家眼里，个个都是精英。论坛一开始，主持人就要求每个嘉宾谈谈自己是如何成功教育孩子的。可是，轮到他的时候，他说：“其实在教育孩子的过程中，我真的想不起来特别成功的地方，何况现在她们刚刚考上大学而已，未来是怎么样的还很难说。”
当时，其他人都像我们一样认为他比较谦虚，他却摇摇头：“我并不是故意谦虚以博得好名声，而是我认为成功不是这样来定义的，它不应该这么肤浅。因为孩子考上了名校，所以我们就成了成功的父母，孩子就成了教育成功的典范，这太不负责任了。如果以孩子是否考上名校来衡量是否成功，也太狭隘了。当年还听说北大毕业的学生出来卖猪肉，那时候大家是否又会觉得这是一个失败的教育例子呢？”
这位父亲的话使我们在座的每个人都深思起来。确实，很多家长衡量一个孩子是否成功就看他是否考上了顶尖学府，毕业后是否飞黄腾达，只要达到了这个标准，那就是成功的，反之就是失败的。我们都是以结果为导向的，至于过程，通常是被忽略的。打个比方，还是那些父母，还是那些教育方法，如果他们的孩子没有上顶尖学校或者进入世界500强，即使他们的教育也有独到之处，肯定不会被认为是成功的。
我的大学同学中，有不少人都出国留学，毕业后也都有了不错的工作，如果按照这种标准去衡量的话，那我们班这些同学的父母中有一大把是成功的。比如我大学里的闺蜜，现在她的事业风生水起，可是小时候她妈妈对她基本是不闻不问，妈妈只顾自己打麻将，对她都是一些固定的话：“作业做完了吗？”
“考试考了第几名？”“你要是考不上大学，就别回这个家了。”我闺蜜就是因为在这种氛围下长大，直到现在，她都还没有要孩子。她跟我说：“不知道为什么，我总觉得自己不能做一个好妈妈，现在我的工作又那么忙，我怕冷落了孩子，如果我没有信心养育孩子，我就不能把他生出来。”
她身边的人对她这种行为非常不理解，认为她的想法怪异，我却非常理解她。从小她在缺少关爱的环境下长大，所以造成了心理的伤痕，她担心自己准备不足，让孩子也受到伤害，所以宁愿不生。
我的闺蜜是脆弱又坚强的，她的坚强使她一路学习成绩优秀，没有在妈妈的冷漠下自暴自弃，可她的内心又十分脆弱，至今都有很深的伤痕。如果仅仅以她的学历和事业而言，她显然符合通俗的成功标准，可是她妈妈是个成功的妈妈吗？我想没有一个人会回答是。
我由衷地佩服这位父亲，他并没有在养育女儿的成功上沾沾自喜，而是看到了更深层次的问题，所以他能把女儿教得这么优秀，也便不难解释了。最后，他跟我们说：“我女儿在美国买了别墅，很多人都非常羡慕，我却越发觉得自己当年做得不够。现在我小女儿在500强里工作，每天都承受很大的压力，如果可以，我反而希望她能花更多的时间去享受生活，让自己更轻松一点，多陪陪家里人。”
在世俗的标准里，只要一个人进入了世界顶尖学府，有着其他人难以企及的财富和地位，这个人就是成功的。这种观念延续了千百年，很多家长也被这个观念驱使着。在大多数人的眼里，孩子只有到了这份儿上，才算是成功了，自己的教育才是没有白费。可是能达到这种标准的人毕竟只是少数，更多的人只能进一所普通的大学，有的甚至连大学都没有上过，做着一份平凡的工作，过着温饱或者小康的生活。如果以前面的标准来衡量，除了金字塔上的那些人是成功的，其他人都是失败的。这也就造成，家长们更关心的是孩子的成绩、孩子的表现，而本来最为重要的孩子的精神状态是否愉快，心理是否阳光却被放到了次要地位。
正因为这种主次颠倒的作为，让很多孩子不仅失去了快乐的童年，也失去了成年以后享受生活的心态，使自己那根弦始终绷得紧紧的。
回想当年，张国荣跳楼自杀的时候，我们多少人唏嘘和不解。我清楚地记得，当我们知道这个消息的时候，身边一位男士感慨道：“唉，怎么就这么想不通呢！他多出名啊，我要是他的话，我做梦都能笑醒，怎么都不会自杀。”
我想，张国荣风光的背后肯定有着我们无法感受的痛苦。如果一个人不是对世界极端厌恶，对生活极端绝望，他是不会选择自杀的。近年来，名人自杀的新闻层出不穷，这些人在我们眼里，已经到达了财富和名誉的巅峰，本是值得所有人羡慕的人，却选择了以这种方式结束自己的生命。究其原因，这些风光和财富已经无法使他们眷恋这个尘世，他们在精神空虚和自己编织的牢笼里苦苦挣扎，最后只能选择结束生命。
如果一个人内心缺乏信念和宁静，再多的成功也无法为他带来真正的快乐。心理学家指出：幸福指数是一个人感受幸福的能力。如果只教会了孩子去追求名利、成功，而荒芜了孩子的内心世界，他即使成功了，内心也不会快乐。那时候，越多的成功和财富只会使他更加痛苦，从而走上绝路。
我并不是说我们就不让孩子去努力、去成功了，而是说，父母教育孩子，首先要做的是培养孩子自信乐观的人生观，而不是给孩子功利主义的“熏陶”。只有让孩子明白自己到底想要什么，该如何努力，如何面对失败和挫折，让他拥有一颗强大的内心，他才能在人生和成功之路上走得更远。反之，精神空虚的人，经常会找很多寄托物，有的寄情于游戏，有的沉迷于烟酒，甚至吸毒，而这些东西只能暂时麻痹眼前的痛苦，会使人越来越空虚，越来越迷茫。
若要让孩子终生觉得幸福，便要赋予孩子感受爱和享受生活的能力，而不是仅仅鞭策他去成功。
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