一切都不是你的错：走出心理困局，摆脱愤怒、怨恨和痛苦的自我修复疗法

史蒂芬·史多兹博士（Dr.Steven Stosny），是美国知名的临床心理学家、情绪管理专家和家暴咨询专家。他创办了一个广受赞誉的情绪管理节目“同情的力量”，迄今已超过20年，并通过这个节目治愈了超过六千名情感受创者，培训了超过两千名治疗师。

本书为遭遇背叛而深陷痛苦和绝望的情侣提供了一条强有力的出路，史多兹对外遇伤害的康复指导，是我在二十五年的临床实践中看到过的较为有用的。

——二十五年全职私人诊所执业心理学家 罗纳德·J.科林

既然生活的痛苦无可避免，理解并遵循本书的明智建议就是必须的了。史多兹，当今受人尊重的情感专家之一，知道如何帮助那些被深深伤害过的人成长且过上更好生活。书中那些看上去很简单的方法，却能非常有效地帮我们处理好两性关系中所有的伤心和失望。

——美国州立大学心理咨询中心著名教授及心理学博士 乔恩·卡尔森

这本书很好地揭示了，自我疗愈是背叛疗愈中一个常常被忽视的方面。人们受伤后，注意力往往会转移到制造伤害的人身上。但其实，我们真正应该关注的是自己。

如果你遭遇过背叛的毁灭性伤害，本书可以帮你重建内在恢复力和自信，克服所有困难，度过那段艰难的时期，让你变得越来越好。史多兹式的练习，可以帮你结合自身实际情况学以致用。你会感觉到，本书就像是一个私人教练，指导你走向美好未来！

——《离婚闹剧和性饥渴式婚姻》作者 米歇尔·韦勒·戴维斯

史蒂芬·史多兹博士目前任教于美国马里兰大学(theUniversityofMaryland)和马里兰圣玛丽学院(St.Mary'sCollegeofMaryland)。
——三毛

背叛，一种刻骨铭心的痛

正是由于本能的选择惯性有着让人无法抗衡的力量，所以，情感背叛的伤害才会那么让人生不如死、刻骨铭心。

爱，是通过一种关系着人类生死存亡的深厚感情将彼此联系在一起的。

大多数人类学家一致认为，如果没有使我们在捕食和保卫领地时协力合作的牢固情感纽带，远古的人类便无法幸存下来。别忙着惊讶，在没有语言之前，在没有理性思维之前，我们已经对有关情感纽带的行为和态度，形成了无意识的情绪反应。

早在史前时代，这些情绪反应已经在大脑中形成：离开有血缘关系的部落，意味着死于饥饿或剑齿虎之类的猛兽之口……所以，我们对情感背叛的反应，实际上包含着一种对死亡的恐惧。

你能看到，大多数自杀行为，都伴随着情感依赖的缺失，就像绝大多数情杀案一样。

遭遇背叛之后

颠覆你生活的情感背叛有两种：伴侣不忠的证据突然暴露；你的生活逐渐被改变。

不诚实、乱花钱和各种失信，让你发现了伴侣的神不守舍、谎话连篇、动辄消失不见……你可能已经感觉到哪儿不对劲儿了，但再多的心存侥幸，也无法减轻突如其来的震惊与痛苦——伴侣的坦白，目击者的证词，没来得及删除的电子邮件、书信、手机信息或其他不容辩驳的证据等，一切的一切，让你瞬间发现，生活再也回不到从前了。

被伴侣虐待，或有一个满腹牢骚、脾气暴躁、爱挑剔、爱逃避、极度自恋的伴侣，这样的背叛，对人的打击同样强烈，且其不是突然发生的，而是有其发生过程的，它在逐渐地改变你的生活。

你可能一直都在将就，面对伴侣的恶劣行为——你忽视它、为它找借口，或索性拒绝发现它。适应、协作和信任的本能，能让你在绝大多数情感关系中受益，但你维护自己和伴侣情感关系（以及保护孩子，如果你有的话）的高尚举动，可能会让你很晚才发现自己被背叛了。

安全感崩溃

突然事发，抑或是生活被慢慢改变，无论哪一种情感背叛，都会让你如入无底深渊，失去安全感——绝大多数人都这么说。

你难以置信，思绪不断被痛苦的自我怀疑打断：我是不是不够有魅力，不够聪明，不够成功，不够风趣，不够温柔，不够体贴，不够关心人，不够耐心或者奉献不够？

新保护机制：愤怒

无论何时，只要你一想起自己遭遇的背叛，就会血脉贲张、怒不可遏，你生气的程度可能超过了震惊、怀疑和自我否定。如堕入无底深渊的不确定感和彻底的无力感，恰恰是任何背叛都会激起愤怒的原因。

短期内，背叛与愤怒通常是分不开的，其生物学原因要多于心理学原因。

对所有的哺乳动物来说，一种常见的生存情绪——愤怒，是极有效的镇痛剂，可以产生暂时麻痹痛觉的安非他命成分，还能为战胜可见的威胁提供充足的能量。

愤怒让动物在遇到危险时迸发出逃生的潜在力量，或在不可能逃脱时拼死一战。这就是为什么弱者十分容易受惊，伤者会变得非常凶猛。

对于哺乳动物来说，同样的保护机制也会被情感背叛所激发。愤怒所产生的大量能量及其麻痹痛苦的特质，能够暂时地缓解无助、自我怀疑和脆弱感。

危险的背叛后遗症

在遭遇各种情感伤害，包括伴侣背叛之后，很多人都会酗酒。虽然借酒消愁是陈词滥调，但确实有着相当多的实例。而那些不喝酒的人，则可能被某种隐蔽的成瘾症折磨着。

愤怒的镇痛效果可以暂时缓解痛苦。这就是为什么你往墙上挂照片被锤子砸着手指的时候会咒骂不已，运动员在搏击竞技中发怒时，骨头断了都不知道。这就是为什么我们在生病或疼痛时会焦躁易怒。

这是由于，大脑会永远地把痛苦和解除痛苦的一切联系在一起，凡是能够让人舒缓痛苦的，都有可能导致心理成瘾症，或至少变成一种习惯。

愤怒产生的安非他命功效，更容易让人上瘾。安非他命——一种“超效毒品”，能迅速给人注入巨大的精神能量，增强信心，带来一股力量感。

当然，这种功效是短暂的。你的动力、信心和力量最终会突然地结束，换句话说，你崩溃了。

愤怒，往往令你跌入痛苦的更深处。

如果没有愤怒带来的短暂的能量，你往往会一点一点地沮丧，一点点地麻木。

因此，情感背叛后遗症的典型循环就是：

你一想起自己遭受的背叛，就十分愤怒。

愤怒增强了你的能量、自信和力量感。

安非他命失效，丧失能量及力量感的空虚内心，立即被自我怀疑、沮丧或纯粹的麻木等填满。

再度想起自己遭受的背叛，再度生气，结果再崩溃，再度变得有气无力，然后怀疑自我，心情沮丧，大脑空洞，变得更加麻木。

这样的循环重复不了几次，你的大脑就会明了，原来，对背叛的愤怒，不过是你暂时性的糟糕武装——随之而来的，便是安非他命失效。

这并不代表着你喜欢思考这些，只是思考这些的感觉比疼痛、抑郁和麻木更好——至少，对于绝大多数人来说，愤怒会产生肾上腺素和止痛效果，但不会太久。很少有人能长期地忍受极度愤怒、极度失落等交替变换的“情绪过山车”——我们常常会带着怨恨，迅速地逃离极端情绪的峰顶和谷底。

怨恨，可以防止我们陷入暴怒和沮丧的深渊。所以，不难理解，遭受情感背叛之后，用怨恨来避免“过山车”式的负面情绪是件自然而然的事。

所有遭遇情变的咨询者，在治疗以前，均是如此度过了相当长的一段时间。他们变得郁郁寡欢，生活只是应付了事。

尽管该做的事情，一件都没有落下——怨恨会让人有足够的精力坚持下去——但他们对自己所做的事却没有丝毫兴趣，没有什么是他们喜欢的（长期的怨恨会吞噬掉让人产生兴趣和快乐感的情感能量）。

在工作中，他们比平常更容易犯错，大部分时间都是在紧张、焦躁中度过的。和孩子在一起时，也无法像自己想的那么温柔、亲切。

这种快乐感的丧失，仅是情感背叛导致的众多后果之一。

最是意难平之处

在面对威胁时，愤怒可以变成一种力量。

它是唯一能够调动整个中枢神经系统、每个器官、每个肌群，以及能产生战斗动力或逃跑反应的绝大部分代谢系统的情绪。与其他的内在感受相比，愤怒更多的是增强力量感。

如果失去力量感是情感背叛的问题，那么，愤怒就是它的回答。但情感背叛造成的巨大痛苦往往跟力量感缺失无关，价值感的丧失才是真正让你痛苦的根源——你觉得自己不那么值得被爱了。

若想复原，你就得做一些让自己更有价值，更值得被爱的事情，而不是暂时地强大起来。

然而，人们对情感背叛的自卫反应——虽然非常自然，也完全合理——往往会将你逼进敏感、狭隘、偏执的死胡同，让你的成长停滞，进一步侵蚀你的自我价值感。

如果任由它们肆虐的话，你就会变成另外一个人。

……

如果在一段彼此互许终身的关系里遭遇到背叛，你就会懂得，背叛，这种对于信任和爱的直接伤害，是如何的与众不同。

那种异常刻骨又延绵不绝的疼痛，几乎渗入到了生命的每一个角落。

大多数深受其害的人，工作效率都会急剧降低；有的人会变得无法维系任何正常的人际关系，包括朋友、父母、子女；有的人感觉自己不再值得被爱了。而愤怒、羞愧、内疚、怨恨和痛苦，则不断地使大部分人长期遭受心理钝痛，以及一些与抑郁相关的情绪的折磨。

情感背叛的毁灭性力量和持续性后果，来自于它对某个心理默认的破坏，正是因为这种默认，我们才在最初时有勇气去爱。这就是：无论发生什么，你深爱而且相信的那个人，都会在乎你的幸福和安康，绝对不会故意伤害你。

伴侣背叛的类型主要有两种：

行为上的“故意伤害”，包括绝大多数的情感虐待、语言攻击和家庭暴力。

精神上的“故意伤害”，则包括绝大多数的欺骗、不忠、胡乱消费伴侣的共有财产、挑剔、易怒、言语攻击、拒绝交流和其他冷暴力或攻击性行为。

不要急于为自己的痛苦分类

在本书中，我认为，任何让你有被背叛的感觉，如痛苦、愤怒、怀疑、不信任，以及造成无尽痛苦记忆的行为，都是情感背叛。也就是说，仅将某些行为定义为“背叛”“虐待”或“欺骗”，并不是本书的宗旨。

不仅仅是因为这些标签容易过分地简化情感背叛发生的行为模式和来龙去脉，更重要的是，你不必解释自己的经历，生硬地证明自己的痛苦合乎某个标签。

硬把自己的实际情况贴上对应的标签，会让你的注意力集中在自己的受伤程度上，以及造成各种伤痛的原因上，而不是自我疗愈和超越痛苦上。

换言之，你满脑子萦绕着的，只是伴侣的背叛行为。

你大概已经因为背叛而与他（她）争吵过无数次——而你常常看到的不是抵赖、轻描淡写、避而不谈，就是反咬一口——伴侣间的争论有多令人失望，单方面的弥补就有多徒劳。

更糟的是，争论掩盖了一个至关重要的问题——你的痛苦迷失在了反复的行为分类和自我鉴定中。

所以，我们必须一开始就声明：你不必解释自己的痛苦，也不必给它分类。不必根据某本书或某种解释，就去鉴定伴侣的行为，为其贴上相应的标签。

唯一重要的是，你受到了伤害，应该把强大的情绪能量集中在艰难的自我疗愈、自我复原与自我成长上。

本书会给你勇气，给你技巧，让你能够坚持下去。

请先走出情感黑洞

我不会在书中过多地讨论情感背叛的特定分类及其发生的细节，这些，你可能已经分析得足够多了。沉溺于那些被伤害的细枝末节中，只会让我们在治愈的过程中分心。

我也不会推测你那不忠伴侣的动机，因为这会产生一种不良倾向，让你满脑子萦绕着伴侣的背叛行为，从而轻易地失去自我。

就疗愈伤害来说，最好在考虑如何复原之前，就先走出情感黑洞。

因此，本书将集中地疗愈各种背叛造成的普遍性创伤，而不去管造成这些伤害的原因是什么。

我确信，在决定跟背叛者修复关系之前，你必须先完成本书提及的个人疗愈的过程。否则，你会因努力保住一段已经变质的关系，而牺牲个人的治愈和成长——因为只要伤口还在，那便不是真正意义上的修复。

因此，我将修复关系的内容，放在了最后一章。

所以，本书的重点是，如何克服种种情感障碍，开辟一条成长之路，完成内在的重生。

敬畏及勇气

在多年的临床生涯中，我有幸接触到许多人，他们不仅从各种伴侣背叛的创伤中恢复过来，还摆脱了痛苦回忆的侵扰，变得更加开朗、平和而宽容。

他们的坚强让我十分敬佩。其实，在治愈创伤方面，人类的自我成长力是非常有弹性和爆发性的。任何人都可以通过内在的疗愈，找回最真实的自己。

我的创作得到了很多人的支持，希望本书能给每一个受过伤的读者注入强大的内心力量，让你重新振作起来，走出伤害的阴影。

这份专门与在情感中受伤最深的人打交道的工作，让我深信：

专注于内在的疗愈、成长，创造你真正重视的生活，是走出伤害，不再被辜负的唯一可靠途径。