【中國直郵】I READING愛閱讀 原生家庭+可愛的詛咒(套裝共兩冊)

編輯推薦

《原生家庭:如何修補自己的性格缺陷(蘇珊‧福沃德心理學經典作品)》

美國知名心理治療師蘇珊‧福沃德經典著作《中毒的父母》重新編輯，再度面世！告訴你如何打破原生家庭的束縛，治癒父母給你的傷害，扭轉不良的生活狀態。

長期雄踞《紐約時報》圖書排行榜榜首，全美銷售量超200萬冊！

心理學家武志紅作序推薦！ “你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”

《可愛的詛咒》

人生總會有一些這樣人，她(他)們將大部分精力都花在家人、朋友和同事身上，甚至對陌生人也有求必應，一旦停止這樣做，就會覺得非常內疚，彷彿受了一場「可愛的詛咒」。心理學家將這些始終把友善待人作為**行為準則並因此受盡委屈的人們稱為“聖母型人格”

本書是寫給聖母型人格的心理自助手冊。作者雅基馬森是英國心理學會會員、心理治療師，也曾是一名深受“可愛詛咒的聖母”，在這裡她將分享自己以及諮詢者們自我治療和心靈成長的故事。

聖母型人格自查手冊，歡迎對號上座

一如既往地把別人的需求放在自己的需求之前。

永遠把友善待人當作**的行為準則，並因此受盡委屈。

認為要讓別人喜歡自己、愛自己、接納自己，就必須以別人認可的方式為人處事。

面對強勢的人（父母、老師、上司），不敢表達自己真實的想法和需求。

從不敢在大庭廣眾之下與人起爭執。

總是想太多，總是把錯誤歸因於自己身上。

很多事情的優先順序都高於自己的身心健康，結果，支持了所有人，卻讓自己崩潰。

甘心陷入他人期望的牢籠，雖然被壓迫得近乎窒息，卻不想改變，或說無力改變。

總是把時間、精力、金錢和愛奉獻給其他人，唯獨不留一點給自己，只有透過這樣的過度付出才能獲得安全感。

內容簡介

《原生家庭:如何修補自己的性格缺陷(蘇珊‧福沃德心理學經典作品)》

不健康的家庭體系，就像高速公路上的連續追尾，其惡劣影響會代代相傳！

這是一部振聾發聵的家庭心理療傷經典之作。蘇珊·福沃德博士透過工作中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，並特續影響子女成年後的生活的。

難能可貴的是，作者的主旨並不在於控訴這樣的父母，而在於傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關係模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。

《可愛的詛咒》

人生總會有一些這樣人，他(她)們將大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，對陌生人也是有求必應，而且一旦停止這樣做，就會覺得非常內疚，彷彿受了一場「可愛的詛咒」。在他（她）們看來，很多事情的優先順序都高於自己的身心健康，結果支持了所有人，卻讓自己崩潰。

心理學家將這些始終把友善待人作為*行為準則並因此受盡委屈的人稱為「聖母型人格」。

本書作者是一名心理治療師，也是一名深受“可愛詛咒”折磨的“聖母”，她曾經在手臂骨折的情況下還堅持為家人開車，甚至一同去划船，直到醫生開出診斷證明，打上石膏，她才覺得自己可以歇一歇了。這件事讓她意識到，如果不想辦法解除這個“詛咒”，人生終將被摧毀。於是，她聯絡了一位曾經一起工作十年的心理治療師，嘗試性地邁出了解除「詛咒」的*步（同時也是為本書「播種」的*步）。

作者從自己的治療過程中受益良多，同時，也從尋求治療的諮詢者們身上學到了很多。在這本書裡，她將分享「聖母們」自我療癒和心靈成長的故事。

本書不是讓人們放棄對這個世界表達善意，而是鼓勵人們為自己爭取一些時間和自由，畢竟，每個人都有權利好好愛自己。

作者簡介

蘇珊·福沃德

國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。本書曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜冠軍。目前，她的作品已被翻譯成15種文字，並在全球發行。

她經常出現在媒體訪談節目中，曾在美國廣播公司主持談話節目長達6年，並在美國加州成立了私人性虐待診療中心。

克雷格·巴克

影視編劇兼製片人，他曾為全美許多雜誌和報紙撰寫文章，探討人類行為問題，現居於美國洛杉磯。他曾與蘇珊·福沃德合著過多部作品，如《執迷：如何正常地愛與被愛》《金錢魔鬼》《對天真的背棄》等。

雅基馬森（Jacqui Marson）

心理諮商師，治療師，英國心理學協會會員，擁有諮商心理學和臨床心理學兩個碩士學位。

她曾在倫敦的多家機構從事心理學臨床工作，其中包括知名的霍洛威監獄和聖托馬斯醫院。目前，雅基在科芬園（CoventGarden）擁有一家運作良好的私人診所。此外，她也開設工作坊及培訓，幫助世界各地的人們及企業提升溝通技能、建立信心及進行團隊建立。

她也是一位備受媒體推崇的心理學知識傳播者，她的文章曾在《心理月刊》《​​心理學家》《諮商心理學評論》等刊物上發表。她也經常受邀參加英國廣播公司、其他商業電台及電視台的節目。

精彩書評

《原生家庭:如何修補自己的性格缺陷(蘇珊‧福沃德心理學經典作品)》

這本書的作者蘇珊‧福沃德對我有特殊的影響。在北京大學學習時，一次在圖書館借到了一本書《情感敲詐》（Emotional Blackmail），這本書讓我讀得很過癮，尤其是長期困擾自己的一些東西一瞬間就明白了，這種理解來得相當簡單容易。那時我就想，為什麼不這樣寫書呢？為什麼非得將書寫得晦澀難懂呢？

也許這是一個重要的起因，為什麼我自己的書會寫成我現在的風格。 ——武志紅

讀到流淚，所有被自我懷疑，焦慮，不安全感的所困擾的孩子都應該看一看。 ——讀者評論

終於明白我那莫名的煩躁、焦慮、憤怒的真實來源，為什麼十年前沒遇到這本書？可惜，早點遇見就能早點解脫。 ——讀者評論

閱讀這本書的根本意義在於，我們要完成一個「阻斷」。沒有一個人是完美的，但當我們檢視和察覺了自己的「毒素」之後，當我們逐步完成了「療毒」過程之後，我們能做的、也必須要做的是，拿出信心和勇氣「阻斷毒源」。做一個更好的自己。為了我們，為了我們的孩子。 ——豆瓣網友

才看到前言就激動掉淚了，好像自己想了很久的話被人寫了下來。 ——豆瓣網友

《可愛的詛咒》

這是一本很棒的書。雖然內容涉及範圍較廣，但易於閱讀和理解。書中有一些方法，每個人都可以將它們應用到自己的生活中。我很喜歡這本書，並已將它推薦給許多人（包括我自己的客戶），他們也表示非常喜歡，而且對他們幫助很大。我真該收佣金。 ――Phil Robert博士，著有《向焦慮症說再見》《控制你的憤怒》及《控制你的不安和壓力》等書

對於遭受同樣痛苦的人，《可愛的詛咒》這本書很有用，提供了許多實用的觀點和實踐方法，讓人們能夠更好地生活！我真的很喜歡這本書。 ――Ana Lucia Barbosa

真希望50年前就有機會讀到這本書，只可惜那時候它還未面世。我真心地把它推薦給那些快要被周遭人的期待壓垮的人們。現在學習解脫的方法還不晚。 ――Writersscene

這本奇妙的書一直是我生活中許多正向轉變的催化劑。其中「求救卡」就是一種很好的方法，能幫助許多「可愛之人」處理各種*常見的問題。當然，伴隨成功而來的是自信和自我滿足，這需要一個艱難的過程，但卻是可以實現的，而且是我們應得的。 *近一年是我人生*好的一年。謝謝這本書。 ――Deirdre Murtagh

我需要這樣一本書。書中提供了明確的練習方法和策略，讓我們能夠像照顧別人一樣照顧自己。我喜歡這本書充滿了個人小故事，這樣讀起來更容易。我發現「敢於讓人失望」這部分內容很具挑戰性。我想試一試，但還是退縮了。但我會繼續使用其他一些方法。 ――Trish

這是一本好書，出現的正是時候。我目前正在回顧並實踐所有練習；但在閱讀的過程中，我仍然會有許多驚奇的發現。書的內容很容易理解，也容易產生共鳴。 ――Claire

在眾多心理自助類圖書中，這本是我*喜歡的。即使沒有像書中提到那樣的極度缺乏果敢的精神，我們大部分的人也能在其中找到一點自己的影子。在這些故事中認識自己是件有趣的事，即使不能從中學到更多東西，*起碼，你能夠變得更有自我意識。 ――Jo Miles

目錄

《原生家庭:如何修補自己的性格缺陷(蘇珊‧福沃德心理學經典作品)》

推薦序直面家庭的真相武志紅

前言有毒的父母，中毒的孩子

第一部分有毒的家庭行為模式

第一章「他們當時只不過是想幫我」——天下無不是的父母

第二章「你不是故意的，不等於你沒有傷害我」——不稱職的父母

第三章「為什麼不能讓我過自己的生活」－操控型父母

第四章「這個家裡沒有酒鬼」－酗酒型父母

第五章「你永遠不知道什麼時候會出事」－身體虐待型父母

第六章「你要是沒生出來多好」－言語虐待型父母

第七章「父親對我做的事情永遠不能告訴任何人」－性虐待型父母

第八章為什麼父母會這麼做──家庭體系

第二部分擁抱你的內在小孩

第九章「我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒」——原諒的陷阱

第十章「我已經是個成年人了，可為什麼自己感覺不到」——觀念、感受、行為調查表

第十一章「我就是沒辦法丟下他們不管」——自我界定

第十二章「你不該為…負責」－不再自我懲罰

第十三章一勞永逸地克服面對父母時的恐懼

第十四章有些創傷需要專業的心理治療

第十五章「我能保護自己的孩子」－打破舊有的家庭模式

尾聲放棄抗爭

《可愛的詛咒》

第一章：期望的牢籠

我們通常都會覺得自己被淹沒在別人的期望中，而且完全不知道該如何以其他方式生活。事實上，就連想到改變，例如拒絕某個請求，都會覺得害怕。

第二章：一切從“可愛的孩子開始”

關於我們是什麼樣的人以及該怎樣為人處世，許多深深根植於腦海裡的觀念源自我們的童年，而且通常可追溯到理性思考能力形成之前。所以，我們才會一直傾向於相信那些錯誤的、早就不合時宜的觀念。

第三章：各種「可愛」之人

沒有人能做到方方面面都保持沉著冷靜地與人溝通，我們可能都有一小塊兒被「可愛的詛咒」施了魔法的脆弱區域。

第四章：身體的感受與情緒的覺察

如果你能夠開始辨識身體的感覺，那麼你就能將其確定為一種情緒。反過來，這會幫助你發現這種情緒意味著什麼，以及它們與你的思想和行為有著怎樣的連結。

第五章：內心深處的暴徒

對我們來說，腦海裡揮之不去的批判性思考就相當於電影中的反派人物。當我們想要質疑某個傳統的規則和觀念時，這些武裝的暴徒就會拿出他們的槍砲威脅我們，直到我們退回原地。

第六章：你也有好好愛自己的權利

通常，「可愛的人」總是把時間、精力、金錢和愛奉獻給其他人，唯獨不給自己一點點。

第七章：清晰表達的藝術

對大多數「可愛的人」來說，表達自己真實的需求是一件特別困難的事。在這一章中，我們提供一系列方法，幫助你以更清晰、更有自信的方式傳遞原本覺得難以表達的訊息（如拒絕、抱怨及劃清界線等）。

第八章：挑戰你的恐懼係數

我們會陷入害怕恐懼的圈套，而走出圈套的唯一方法就是弄清楚這些預設（通常是孩提時代確立的觀點），然後把它們放到行為實驗中，以最安全的方式開始實驗。

第九章：高階行為實驗：敢於讓人失望

如果你過度強求自己去幫助別人，最終也有可能辜負他們。不如適當地做出拒絕。如果有人覺得失望，那是他們要處理的情緒，不是你的責任。你無需對別人的情緒負責。

第十章：BEAR四步驟：呼吸―讚揚―接受―尊重

這項技巧的原理是，駕馭呼吸的力量，讓它幫助你平息突如其來的恐懼感，並進一步，指導你緩和令你恐懼的人的情緒，使他們產生安全感，而你自己也不會再感到他們的攻擊性。

第十一章：「可愛」的賜福

慢慢地，你將不再覺得自己受到了詛咒，而是發現自己其實是被賜予了做個「可愛的人」的技能和品質，而被「可愛」對待的人不只包括其他人，更包括你自己。

附錄1：參考文獻

附錄2：相關資源

精彩書摘

《原生家庭:如何修補自己的性格缺陷(蘇珊‧福沃德心理學經典作品)》

第三章「為什麼不能讓我過自己的生活」 ——操控型父母

我十分努力才能獲得今天的工作和地位，但是媽媽卻總把我當小孩看待，她覺得我根本不能獨立生活。

讓我們來聽聽一段發生在成年子女和操控型母親之間的假想對話。這段對話當然不會存在於現實中，但如果對話的雙方能夠誠實地表達他們深藏的感受，他們就有可能說出以下的話。

成年子女：「為什麼你要這樣做？為什麼我做什麼都是錯的？為什麼你就不能把我當成大人來對待呢？我不當醫生對爸爸有什麼影響？我跟誰結婚又和你有什麼關係？你什麼時候能放手？為什麼每次我自己做出決定，你都會覺得我是在跟你作對呢？”

操控型母親：「當你想掙脫我時，我簡直不能形容我有多痛苦。我希望你能永遠需要我。我不能承受那種失去你的感覺。你就是我的全部生命。我擔心你會犯下什麼無可挽回的錯誤。看見你受到傷害，我的心就好像被撕裂了。我寧願死，也不願意麵對身為失敗的母親的感受。”

“這都是為了你好”

操控不一定是個貶義詞。如果一位母親控制自己蹣跚學步的孩子，不讓他走到街上，我們不能說她是操控型家長，只能說她很謹慎。這種「操控」十分適時，也十分適度，完全是為了滿足孩子對保護和指導的需求。

如果這位母親十年之後還在這樣做，適度的控制就成了過度的控制，因為那時孩子早就可以獨立過馬路了。

如果總是得不到父母的鼓勵去做、去嘗試、去探索、去掌握以及去承擔失敗的風險，孩子就總會覺得無助、不滿足。在焦慮、膽怯的父母的過度控制下，孩子也會變得焦慮和膽怯，很難成熟起來。而當這些孩子步入青少年時期和成年期時，許多人仍然無法擺脫對父母一直以來的指導和控制的需求。於是，父母便名正言順地繼續對他們的生活橫加乾涉和操控，並常常成為孩子生活的主宰。

由於害怕不再被孩子需要，許多操控型父母會盡力維持孩子的無力感，並希望它永不消失。這些父母對於「空巢症候群」（孩子離家後父母不可避免要經歷的一種失落感）有種病態的恐懼。所以，操控型父母會因為孩子的獨立而感覺遭到背叛和遺棄，他們將家長角色與自己的人格緊密相連。

之所以說操控型父母十分狡猾陰險，是因為他們常把操控偽裝成關心。一些常見的說辭有「這一切都是為了你好」「我這樣做都是為了你」「正因為我這麼愛你」…其實表達的都是同一個意思：「我這樣做是因為我太怕失去你，所以我寧可讓你活在痛苦中。”

《可愛的詛咒》

被詛咒的可愛之人」的一天

我們先假設「被詛咒的可愛之人」這一天是這樣過的，來幫助你判斷一下自己是否也是個「被詛咒的可愛之人」。

早晨，「可愛的人」醒了，準備沏一杯茶，聽聽收音機，洗個澡，穿好衣服，吃個早餐，然後去上班或開始這一天的活動。在理想的世界中，時間完全屬於自己，可以悠閒地完成下面一項或全部任務：不慌不忙地用漂亮的茶壺泡一壺葉茶，在氣味芳香的泡沫浴中放鬆自己，細心地挑選一套讓自己感覺愉快並自信的衣服，再挑一雙搭配的鞋子，鞋子要舒服……然而，現實卻是，某個小傢伙（或者也不算是小傢伙的人）在大聲呼喚：「我的藍色套頭衫去哪了？」而另一個傢伙則想知道為什麼冰箱裡沒有牛奶了；姑姑剛剛打電話來，拜託「可愛的人」臨時去看看奶奶，她是這樣說的：「她身邊連個人都沒有，可憐的人啊！」；還有一位朋友發來了短信，說她迫切地需要找個人聊聊，因為她的男朋友已經二十四小時沒回她電話了。

短短幾分鐘，剛醒來時的小小幻想變成了可笑的事，而「可愛的人」已經拋開自己的基本需求，轉而去為其他人服務了。每天早晨，不吃早餐，隨意穿雙夾腳的鞋子就出門，頭髮上還殘留著免沖洗洗髮精。他們已經習慣這樣了，儘管餓著肚子，有些厭煩，還有點邋遢。但他們會自我安慰地想，至少他們已經照顧好其他所有人，每個人都很開心，其他人那點兒潛在的壞心情終究沒被點燃，家裡沒有大喊大叫，也沒有人掉臉色。而在更深的情緒層面（也可能是潛意識中），他們有一種安全感，覺得他們會得到大家的愛，因為他們照顧了每一個人。亦或者，他們覺得自己不會陷入任何麻煩，因為他們從未讓任何人失望。

有可能改變

當然，並不是所有「可愛的人」都千篇一律地這副樣子。不同情況下，不同類型的人有不同的表現。但是，相似點是，我們通常都會覺得自己被淹沒在別人的期望中，而且完全不知道該如何以其他方式生活。事實上，就連想到改變，例如拒絕某個請求，都會覺得害怕。我們習慣了滿足他人的期望，卻又在某一時刻感到自己被拖累了，而那些幫助我們滿足他人期望的能力就成了改變現狀的阻礙。