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悦经典系列11:荒原狼

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悦经典系列11:荒原狼

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Content Description

若是这个时代出现了问题,你该如何?现世抽去了你的理想,你又怎样在这现世的夹缝中生存?这些正是黑塞在这篇小说想要告诉我们的。
小说主人公哈勒是一位潦倒的隐士,生活在自己的精神世界里,固执地抵抗着外界,当他试图接近他所厌恶的现代生活方式时,偶然读到一本书《评荒原狼》,深受其影响,认为自己就是“人性”“狼性”并存的荒原狼,他开始混迹于酒吧,找寻过往未曾体验的放纵的极端矛盾的生活。他在音乐和感官享受中忘却了一切的烦恼和忧虑。但当他看到好朋友和情人亲近时,便“狼性”大发,出于嫉妒将情人杀死。
小说中的时代背景与我们现在的社会类似,缺乏信仰,追求物质享乐,对崇高事物漠视甚至耻笑。这是时代的弊病,那些看透世界的人往往是最为痛苦的,而小说主人公恰恰是这样的人。
Author Description

赫尔曼·黑塞(1877-1962),伟大的德语作家、诗人,诺贝尔文学奖、歌德奖得主。德国“浪漫派最后一位骑士”。长期在瑞士乡间隐居,代表作有《悉达多》《荒原狼》《在轮下》等等。

李世隆,南京大学外文系德文专业毕业,中国翻译协会资深翻译家。译作有《荒原狼》《德意志皇帝列传》《社会之外》《争雄世界》等经典文学与历史著作。
Catalogue

出版社序言
哈立·哈勒手记
Book Abstract

《悦经典系列11:荒原狼》:

与世无争,没有痛苦,过着平庸的日子,是一件美事。过这种日子,既不敢叫苦也不敢喊乐,一切都要低声耳语,悄悄而行。遗憾的是,我正是对这种与世无争受不了,而且很快就变得对此憎恨无比、厌烦至极,我一定要躲到另一种空气中去。当然我希望逃避的道路是愉快的,但即使是痛苦的也在所不惜。如果我有一段时间既无欢乐也无痛苦的话,如果我呼吸那平淡无味的所谓好日子的空气的话,在我孩童般的内心就感到阵阵痛苦,我就要将那生锈的感激之琴向那睡意蒙眬的满足之神的脸上扔去。我宁愿让那异常残忍的痛苦在胸中燃烧,也不愿领受这舒适的温室气氛。于是在我心中燃起了对强烈感情的野蛮渴望,对轰动世界的事件的渴望,燃起了对平庸、单调、常规、空洞的生活的愤怒,燃起了要打碎什么东西的疯狂欲望,砸烂一个百货商店也好,一个大教堂也好,或者毁掉我自己也行。我就是想鲁莽冒险,想扯下可敬的神像头上的假发,想给那些敢于造反的学生买好他们渴望的去汉堡的车票,想诱骗年轻的姑娘,或者扭断维护中产阶级世界秩序的某些代表人物的脖子。我深深地憎恨、厌恶、诅咒这一切:与世无争,健康舒适,中产阶级所推崇的乐观,中庸之道的繁文缛节,一切普通、中等、平常的东西的滋生泛滥。
夜幕降临,我带着这样的情绪结束了这庸庸碌碌的一天,我了结这一天的方式与其他有病痛的人不同,并不是正常有益的方式。我没有为放上暖水袋的温暖床铺所吸引,而是带着对日间那点工作的不满和厌烦,情绪低落地穿上鞋,穿上大衣,在雾霭中向昏暗的城里走去,到钢盔饭店去喝点什么,也就是爱喝酒的人所惯称的“小酌一杯”。
于是我走下所住的阁楼楼梯。这种外乡的楼梯很难上,这是一座住着三户十分正派人家的楼房的楼梯,洗刷得非常干净,屋顶下就是鄙人的寒舍。我不知道这是怎么回事。但是我,一个无家可归的荒原狼,一个中产阶级世界的孤独的憎恶者,却总是住在中产阶级的住房里,这是我的一点旧的癖好。我既不住皇宫宝殿也不住贫民窟,偏偏总是住在这十分正派、十分无聊、一尘不染的中产阶级安乐窝里。这里散发着淡淡的松节油和肥皂的香气,在这里如果你关门时发出乒乓声或者穿着脏鞋走进来,人们都会为之一惊。无疑我是由于我的童年时代而喜爱这种气氛的,我总是暗暗地把这种环境气氛当作故乡去思念。正是这种乡愁引导着我一再地、无望地走着愚蠢的老路。我也很喜欢作对比,把我的生活,我那孤独、可怜、奔波、毫无规律的生活和这种具有天伦之乐的小康生活作对比。我喜欢站在楼梯上呼吸这安详、整齐、清洁、正派、驯良的气味。尽管我恨中产阶级,可是这种气味还是有点打动我的心。然后我踏进我的房门,在这里一切都停滞了,书堆中间是烟蒂和酒瓶;在这里一切都是杂乱无章,无处插足,无人照料;在这里所有一切,书、手稿、思想无不记载和浸透着孤独者的困境,做人的难处,给变得毫无意义的人生以新的含义。
现在我又来到了南洋杉树旁。在这幢房子二楼楼梯旁的住家门前有一块小花坛。小花坛的主人家里一定打扫洗刷得比其他人家更洁净,因为这小花坛放出异常整洁的光彩。这是一小块光彩照人、有条不紊的圣地,在脚都不敢踏上去的地板上放着两个玲珑的小凳子,每个小凳上都摆着一个花盆,一盆长着杜鹃花,一盆栽着很魁伟的南洋杉。这是一株茁壮挺拔的幼树,长得完美无缺,就连那最末一根枝条上的最末一片针叶都擦洗得鲜亮无尘。有时在无人注意的情况下,我把这个地方当作圣地,对着南洋杉,坐在楼梯上休息片刻,合起双手虔诚地望着下面整洁的小花坛。它那令人感动的姿态和那可笑的孤单,不知怎么就打动了我的心。我揣测,在这小花坛后面,在那南洋杉的灵光圣影之下,大概住着一个摆满发亮的红木家具的人家,过着正派安康的生活,他们早起早睡,安分守己,不狂欢无度,星期日必去教堂做礼拜。
我打起精神跑过了胡同里潮湿的柏油马路,路灯泪水汪汪,像面纱遮脸似的在阴冷灰暗的夜幕里眨着眼睛,吮吸着潮湿土地上冉冉反射出的光线。我顿时想起我那忘却的青春岁月。那时我是多么喜爱这种阴暗、忧郁的深秋和初冬的夜晚,是多么如饥似渴、如痴如梦地吮吸着这种孤独、伤感的气息。那时,我常常深更半夜穿着大衣、冒着风雨,在落叶萧萧、残酷无情的旷野里奔跑。那时,我也是这样的孤独,但却充满着惬意,富有诗情。过后,我就坐在床沿上,对着烛光,写下那行行诗句。现在呢,这一切都已成过去。美酒已经喝完,而且不会再有了。遗憾吗?并不遗憾,对已经过去的一切没有什么好遗憾的。遗憾的是现在和今天,是我失去的无数的这些岁月,它们只是让我忍受痛苦,却没有给我带来任何快乐和震动。谢天谢地,总算还有些例外,偶尔也有些欢乐和激动的时刻,那就是孤独的墙被拆除,我这个迷途的人被带回人世间的生活中来。带着悲哀和内心深处的激动,我竭力回忆最近一次的经历。那是在一次音乐会上,演奏的是壮丽的古典音乐。在木管乐演奏轻音部两拍间歇时,天国的大门突然为我打开,于是我飞越了天空,看到上帝在工作。我感到了灵魂的痛苦,我不再抗拒人世间的任何东西,也不再惧怕世上的任何东西,我赞成一切,拥护一切。这情景持续了没多久,大约一刻钟,可是在那天夜间的梦境中它又再次出现。自此以后,在所有那些沉闷的日子里,它时常悄悄地发出光辉,有时长达几分钟。我清楚地看到它,宛如上帝金色的足迹通过我的生活之路,总是深深地掩埋在污浊和尘埃之中,然后又变成金色的火花闪动起来,似乎会永不熄灭,但还是很快又泯灭了。有一天夜里,我醒着躺在那里,突然吟起诗来,诗句是那样的奇特、美妙,我都不敢想象能把它记录下来。第二天早晨我已回想不起来了,但它还像坚果在老朽碎裂的外壳中一样隐藏在我心中。还有一次,在读一位诗人的作品时,在思考笛卡尔①和帕斯卡②的思想时也有类似的情景。另一次是当我在我的情人身边时,又出现了光辉,它带着金色的足迹升向那遥远的天际。啊,要在我们所过的这种生活中找到这样金色的上帝足迹是困难的。在如此满足现状、如此中产阶级化、如此缺少精神的时代,面对着这种建筑、这种商业交易、这种政治、这样的人群,发现上帝的足迹是多么困难啊!在这样的一个世界中,我怎么可能不变成一只荒原狼,一个粗野的隐士呢?这个世界的目的我无法苟同,它对于我毫无欢乐可言。我既不能在戏院长待,也不能在电影院久坐,几乎无报可读,很少看现代书。我不能理解,在拥挤的铁路上和旅馆里,在乐曲沉闷的咖啡馆里,在现代化摩登都市的酒吧间和游乐场里,在世界性的展览会上,在节日的彩车上,在为渴望受教育的人所举办的讲座上,在巨大的运动场上,人们所寻求的究竟是什么样的兴致和乐趣。那成千上万人为之追逐和奋斗的欢乐我本来也可以得到,但是我不能理解,也无法分享。相反,在我那少有的愉快时刻所发生的一切,对我来讲却是幸福的、不平凡的、令人入迷的、振奋人心的,对于这些,世俗的人们只能在文艺作品中去了解寻找,一旦放在现实生活中他们就认为这些都是疯狂。事实就是如此,如果说世俗的人们是对的,如果说那咖啡馆的音乐、那大众化的消遣、那为蝇头微利而满足的美国人是正确的话,那么我就是错误的,我就是疯子,我的确就是如我经常自称的那样,是一只荒原狼,是在一个陌生而无法理解的世界里的一头迷途的野兽,是再也找不到家乡、空气和食物的野兽。
……

명세서

상표 Jingdong book
브랜드 영역 China

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