活得清醒（畅销书作家李月亮写给百万读者的清醒之作，让人醍醐灌顶的人生自渡书）

关于情感、情商、个人成长、情绪掌控、沟通表达……的人生智慧集结，在方方面面点醒你，带你走出困惑，摆脱精神内耗。

产品特色

内容简介

本书内容涵盖作者关于情感、个人成长、社交、亲子、沟通、表达、情绪掌控、工作前途等诸多方面的探讨与建议，面对大多数人当下的困惑和纠结，作者分享自己的观念、思考、方法，娓娓道来，并形成带有自己特色的简单明了的生活哲学和方法论。希望读者在感受文字的温暖和智慧的同时，也能让读者充满获得感，有所领悟，走向清醒与自由。

作者简介

李月亮，高人气自媒体人，畅销书作家，洞悉人性，通晓世情，用文字引领万千女性心灵成长。专业解决情感里的疑难杂症，及人生中的纷繁谜题。用温柔又有力的笔触，探寻有品质有力量的生存之道。已出版作品《你要活成一束光》《好的人生，不慌不忙》《愿你的生活既有软肋又有盔甲》等。

目　　录

人最重要的，就是活得清醒 ／ 001
你不敢打破规则，凭什么过上喜欢的生活 ／ 008
愿你熬过痛哭深夜，天亮铿锵如故 ／ 014
一个人情商高不高，看点菜就知道 ／ 026
别在最重要的事上偷懒 ／ 031
清醒的女人要知道亲密关系的本质是什么 ／ 036
读不懂空气有多可怕 ／ 041
只要你不认输，生活就没办法撂倒你 ／ 046
多少婚姻，都毁在了这一步 ／ 051
单身有很多种，你千万别是这一种 ／ 057
这漫长一生，你还是得靠好人品伴你远行 ／ 063
真正的处世高手，从不这样做 ／ 069
父母最需要时，请你一定不要缺席 ／ 076
中年女人一定要知道的三件事 ／ 083
孩子必备的三种能力，太多家长一种都没教会 ／ 089
频繁更换工作，未来会好吗？ ／ 094
多少孩子，在等父母的一句“对不起” ／ 101
婚姻中，女人必须知道的四句大实话 ／ 106
好孩子就是这么被教出来的 ／ 112
一张“好看”的脸，是你给爱人最好的礼物 ／ 119
只要肯低头吃苦，人生就会有救 ／ 126
孩子，当个普通人，不丢人 ／ 132
多赚点儿钱吧，因为人活在世上很贵的 ／ 140
人最大的荒唐，就是揪着烂事不放 ／ 146
成年人除了变老变胖，没什么是容易的 ／ 153
你的所有不容易，孩子都懂 ／ 158
多少婚姻，毁于小事 ／ 165
比了一辈子辛苦，结果人生变得更辛苦 ／ 172
我喜欢你，因为你不装 ／ 179
你怎么做小事，就怎么过一生 ／ 185
大部分中年夫妻真相：彼此嫌弃，又无可代替 ／ 191
没分寸感的人，都有一张讨厌的脸 ／ 196
世界必将惩罚耍小聪明的人 ／ 202
别让闲聊废掉你的人生 ／ 208
成年人最该修的是格局 ／ 214
那些心里只有自己的人，活得都不太好 ／ 219
真正的聪明人，都会原谅生活的不完美 ／ 226
读书很苦，但没有更容易的路 ／ 231
一辈子太长，你不要只是看起来很美 ／ 239
什么决定着一个家的温度 ／ 245
守护孩子的前提里我们一生安好 ／ 252
假设你是那个侥幸逃生的人…… ／ 258
人生下半场，我们都躲不过这7个真相 ／ 265
被时代抛弃的人，到底做错了什么？ ／ 274
如果你觉得生活太难，就来看看他 ／ 286
觉得钱好赚，是现代人最大的错觉 ／ 292

媒体评论

读了月亮的文字，我收获了很多，对生活，对现状有了更深刻的认识。我觉得只要时刻保持清醒,生活的信念永远不败,一样能活出人生最明媚的样子。
——小满即满
人生最好的风景是内心的淡然与从容，头脑的智慧与清醒。在这个喧嚣而复杂的人世间，清醒才是最稀缺的奢侈品。李月亮的文字，是我闲暇之余最爱读的。
—— 呵呵的夏天
李月亮是我唯一星标的公众号。她和其他那些贩卖焦虑的自媒体作者不一样，她的文字总是透着温暖、清醒、智慧，让我忍不住读下去。她的每一本书我都喜欢。
——时光在左

在线试读

人最重要的，就是活得清醒
01 
我妈是初中老师，教了三十多年学。
她说带过这么多学生，对大多数人印象不深了，但有一个女生，她忘不了，因为反差太大了。
那个女生叫M，当年长得好看，能说会道，学习还好，初中考高中时，成绩年级第一。
这么出挑的学生，我妈在整个教学生涯中也没遇到过几个。
“一群学生走过来，你肯定先看到她。” 
连校长都说“等着看吧，这孩子前途无量”。
结果，谁都没想到，M 上高中后，正好跟一个“家里背景很深”的男孩儿分到了一个班。
男孩儿一眼看上她，俩人的关系越来越好。
男孩儿不爱读书，也考不上大学，怕M 飞走，也不希望M 上大学，早早承诺让他爸给M 找工作。
三年下来，M 的成绩就很普通了。
最后高考，M 只能勉强上一所挺差的大学。
她妈当时还特意给我妈打电话，问“要不要上那所破大学”。
我妈坚定地说：“上啊，再破的大学也是大学。” 
但M 最后还是没去上——一来她不想跟男友分开，怕他花心， 再找别人；二来，她觉得上完大学还得回来找工作，不如现在趁现在把工作解决了。
他们很快订了婚，她被安排到一个事业单位，但身份是临时工。
当时男方的家人说“先干着，等编制”。
可她干了快二十年，传说中的编制也没等来，到最后，婚倒是离了。
M 结婚后一直没有小孩儿，查来查去，是她的原因。
婆家很急，一边催她治，一边偷偷撺掇儿子离婚再找。
她老公本来就经常拈花惹草，结果有个女人真就给他生了个儿子。
这儿子一出生，老公的全家人就一致决定让M 出局了。
公婆想要个亲孙子，老公想要个新媳妇，小三更是想进那个家。
婆婆开始找M 谈，说给多少多少钱，让她体面地走人。
M 不甘心哪，说：“多少钱我也不走，我和老公有感情。” 
但老公立刻出来打脸：“咱俩过去是有感情，但现在没了，我现在就想和她在一起。” 
M 又悲又气，但还是死死咬住不离婚。
婆家的人变着法儿地逼她，骂她是不下蛋的鸡，还死皮赖脸地占着窝。
几番激烈争吵之后，M 一气之下搬出了家。
于是局面就变得离奇了。
那边，还没离婚的老公开始和小三、儿子一起生活，公婆也每天过去照顾孙子。
这边，M 一个人租住房子，每天熬中药、找秘方、求神拜佛， 祈望能生个孩子。
这样僵持了几年，M 受的痛苦和煎熬可想而知。
后来她公公出事垮台，老公一家迅速卖掉房子搬到了别的城市，连夜搬走的，什么都没给她留。
M 追过去闹，发现小三都生二胎了，正在坐月子。
她再没有一点儿希望，不得不同意离婚。
十几年的婚姻，她输得彻彻底底。
我妈有一次在菜市场见到她，四十岁的女人，一脸皱纹和苦相，头发白了很多，说话也有点儿神神道道了。
当年那个灵动漂亮、神采飞扬、前途无量的女生，彻底不见了。
02 
一个那么好的女孩儿，怎么就沦落到了这个地步？ 
我和我妈讨论过好几次，最后得出结论，就是两个字：糊涂。
她看似精明，但人生关键的几步，都走得很糊涂。
高中本来是读书最要紧的冲刺期，但她沉迷谈恋爱，荒废了学业，有点儿糊涂。
本来凭着天资聪慧，她好歹能上大学，但贪图眼前的爱情和工作，放弃了向上攀升的机会，有点儿糊涂。
嫁人其实最该看重的是品性，但她嫁入的这个家庭，全员品性堪忧——她却被那点儿钱和势吸引，坚持要嫁，有点儿糊涂。
婚姻暴露出了大问题，已经很难有好结果，本应及时止损， 但她还是死撑，直耗到自己油尽灯枯，有点儿糊涂。
她就这么稀里糊涂地将一把好牌打得稀烂。
其实以她的天资，如果她一路清醒努力，将来必是人中龙凤。
结果，本应叱咤风云的女人，被眼前的爱情拖住，被错误的执念困住，自断前程，自废武功，从云端落入泥潭，真是可惜可叹。
所以你看，活得清醒是多么重要啊。
一个人，就算天赋异禀，如果糊里糊涂，也会一路走低，最后扎进泥坑里出不来。
而反过来，一个人就算穷困低微，如果能保持清醒，常常也会步步为营，慢慢让生命开出绝美的花。
03 
我最近看了对“老戏骨”李雪健的专访，觉得也很值得跟大家聊聊。
他生在农村，长得瘦小，样貌也不算好看，跟“电影明星” 八竿子打不着。但他很会演戏，学啥都快，一学就会。
他觉得自己是表演的料，逮到机会就去演，演得多了，积累了一些经验，就顺利考上了文工团。
他知道自己外形没优势，所以什么小角色、丑角色都肯演， 匪兵甲、匪兵乙、匪兵班长，演了不少。
后来有一次，他在一个剧组拍戏。
当时的男主角很忙，排练时需要有个人替男主角走位，李雪健就被临时喊去当个替身。
虽然只是当个排练的替身而已，但他十分用心，花很大精力研究角色。
那个角色是个光头，李雪健二话不说就把自己的一头浓发给剃了。
结果彩排的时候，导演觉得他挺好：“要是再瘦点儿，他也能演这个角色了。” 
李雪健立刻玩儿命减肥，很快瘦了20 斤，最后成功出演了这个主角。
经过很多类似的事，他慢慢红了，成了“腕儿”。他塑造的广受好评的《焦裕禄》里的焦裕禄，《渴望》里的宋大成，《水浒传》里的宋江……一个个都是经典角色，给一代人留下了记忆。
这是李雪健清醒的前半生。
他清醒地知道自己想要什么，清醒地用尽全力去追求。于是， 一个不起眼儿的农村孩子，一路扶摇直上，坐上了梦寐以求的最佳男主角的宝座。但是大红大紫之后，李雪健开始迷茫。
他自己说，有那么几年的时间，他很堕落，不敬业，没追求， 很放纵，烟抽得厉害，酒喝得更厉害，三天一小醉，五天一大醉， 没酒不吃饭。
那期间，他接了一些烂片，也给观众留下了不太好的荧幕形象。
“肥头大耳，不堪回首。”他说。
爱人在旁边看得着急，但也劝不住他——人在不清醒的时候， 是很难听进好话的。
直到2000 年，45 岁的李雪健被查出患了癌症。
老天爷这当头一棒，把他打蒙了。
他不得不停下来思考，人生路该怎么走，越想越清醒。
很快，他彻底告别了之前得意忘形的生活，戒了烟，戒了酒， 戒了社会活动，再也不见乱七八糟的人。
扪心自问，他明白自己最想做的事还是演戏，还是给观众留下几个像样的角色。
他回头看自己“堕落期”演的一个司令员。那本应是一个瘦瘦的角色，但当时“肥头大耳”的他没有减肥，就勉强演了。
他深感羞耻，也深刻反思：“我没出名时，为求形象逼真，可以减肥20 多斤，而出了名后，为什么就没有减肥呢？我感到耻辱。我永远对不起观众。” 
后来，他开始全心投入地演戏。在患癌后的20 多年里，他又完成了很多经典作品，水准全部“在线”。
他说他终于懂了，观众的认可才是最好的良药，什么都比不了。
这时的他，是彻底清醒了。
而一个人一旦能这么透彻地醒悟，人生就不会太差了。
04 
我慢慢相信，人这辈子过得好不好，选择真的大于努力。
当然，选择不仅仅限于高考填志愿、结婚选伴侣，选择遍布整个人生。
在书店买哲学名著还是艺术赏析，晚上去健身还是约客户吃饭，存款是买房子还是开公司……
很多事情，你只有选择对了，努力才有意义。
所谓“对”，就是最适合你自己的。
要想“对”，你就需要足够清醒：清醒地知道自己是什么样的人，该走什么样的路；清醒地追逐重大的、受益一生的东西，不被渺小的、一时欢愉的事物所惑；该坚持时清醒地坚持，哪怕痛苦；该放手时清醒地放手，哪怕不舍。
这种清醒，是一个人越来越好的根本。
活得清醒，你才能获得终极幸福。

你不敢打破规则，凭什么过上喜欢的生活
01
很多时候，人活得糟糕，就是因为不敢打破规则。
规则有两种。
一种是我们必须遵守的，不遵守就会违法并自食其果。比如， 银行里的钱我们不能贸然去抢，在野生动物园里游客不许私自下车。
一种是应该被打破的，不打破我们就过不上好日子。比如那些世俗的规则，女孩子读那么多书干吗？五十多岁了还创什么业啊？ 
如果人生有最高分和最低分的话，我们遵守前一种规则可以帮我们去掉最低分，而遵守后一种规则，往往会使我们失去最高分。
我们一般觉得是前一种规则多，其实后一种规则更多。而大部分人的精彩人生，毁在了后一种规则的束缚上。 

02 
穆小姐读硕士时成绩优异，导师一直大力劝她考博，但是全家人都极力反对：博士毕业后你都快30 岁了，妈呀，一个快30 岁的女博士谁敢娶？女人的青春有几年？你这么大人心里没点儿数吗？ 
穆小姐挣扎一番后，从了世俗规则，工作、恋爱、结婚，现在怀孕五个月了。
但是前几天导师告诉她，当年考博士的同门女生，毕业直接去一家知名科研机构了。
穆小姐心里五味杂陈。这是她读研时内心最大的愿望啊，而且她的成绩比那个女生的好得多。但是现在，她在一家国企里过着一眼望到头的日子，人家却越飞越高，到了她够不着的地方。
虽说她结婚、生子，日子过得也不算差，但多年来盘旋在心中的梦想，是真的远去了。
人生最纠结的，就是你看着身边的人实现了自己的梦想，过上了自己想过的生活，而你羡慕着，觊觎着，却再无机会。
偏偏，你原本可以实现这个梦想。
今天你的纠结，源自昨天的妥协。
在你对世俗规则妥协——选择了稳当但平常的人生的那一刻， 你其实就已经跟某个内心最想要的东西说再见了，而且，也许此生与之后会无期。 
03 
我有个本家姑姑——辈分是姑姑，但没比我大几岁。小时候我们天天一起疯玩儿。
现在她看起来很端庄慈祥了，但骨子里的疯劲儿从没变过。
姑姑23 岁时就自己创业，搞砸了以后，家里费劲地把她塞进了某家银行。她干了几个月，死活要从银行辞职。
当时家里人都不答应。所有亲戚都痛心疾首地劝她：“银行的工作多好啊，日晒不着雨淋不着，坐那里数数钱，月底就拿钱。这是不知多少人挤破头想要的工作，你非不干！你想上天？” 
姑姑说：“我就是不想天天坐那里数钱，想干点儿有挑战性的事。” 
最后她背负着“有病”的罪名去了广州，折腾十几年，现在资产有两千万元了。
她的婚史也比较离奇。
早期谈恋爱，都是男方催婚，她不想结。至少曾有两个男生伙同姑姑的父母一起逼婚，都以失败告终。
直到38 岁那年，姑姑不慎怀孕，才奉子成婚。
她老妈好不容易熬到她有家有业有了娃娃，心刚放下，她那边又离婚了。
不过离婚一年后，她又结了。
她的新老公比她小两岁，我见过一次——男人不算帅，但谈吐颇佳。
姑姑前所未有地给我讲了很多他们的故事，归纳起来就是： 怎么看怎么顺眼，怎么处怎么舒服，这回是真爱。
41 岁的姑姑终于觅得真爱，我也是听得老泪纵横。
看起来姑姑获得这些是靠运气，其实根本就是靠勇气啊。
这是我最佩服姑姑的一点：她一直在勇敢而坚定地抵抗着世俗规则，从没屈服过。
世俗规则说，小姑娘要安分，要做一份稳定的工作——姑姑偏要去创业。
世俗规则说，女孩子要早点儿嫁个好男人，相夫教子——姑姑才不认这一套。
世俗规则说，女人轻易不要离婚，离了婚日子不好过——姑姑才不管，该离果断离…… 
若不是有这份“忤逆”规则的勇气，姑姑现在可能还在小县城的银行里过着不咸不淡的日子，默默羡慕着大城市里那个活色生香、40 岁依然少女感十足的女人，遗憾地想着为什么别人过着自己想要的生活…… 
04 
我们必须得承认，大部分好的人生，都或多或少存在着一段与世俗规则对抗的历史。
就像大部分成功者，一定程度上挑战了既有模式。
有时候阻挡你过上喜欢的生活的，不是你的能力或者现实条件，而是那些死死困住你的特别错误又特别顽固的观念： 
女孩子不能读博士； 
30 岁之前女孩子必须嫁出去； 
嫁给你爱或者爱你的人都不如嫁给有钱的人； 
男人必须以事业为重； 
女人要靠男人养； 
会省钱才叫会过日子； 
所有人的感受都比你的感受重要…… 
还有：
回家一定要走这条路； 
指甲要染不扎眼的颜色； 
吃饭只去熟悉的餐馆； 
头发不能剪太短； 
花盆不能挂墙上； 
香港太远不能去； 
进口水果太贵不能买…… 
这些大大小小的规则，把你框在一个密不透风的通道里，你就这么顺从地往前走，日复一日，循规蹈矩，墨守成规，路越走越窄。世界上那么多美好的可能性就都和你无关了。你内心真正渴望的生活，再也不可能属于你了。
羊随大溜不挨打，人随大溜不挨罚，这是很多人的认知。
没错，我们混迹在众人之中，遵守一切规则，不出挑，不放肆，能避免遭受很多挫折，但这样的生活虽然安全，却不新鲜。
05 
其实人越老，越容易被规则套住，有时候别人不套你，你自己就往“套子”里头钻。
若不想变成“套子”里的人，我们首先就不该给自己或者世界设限，要接受事物的诸多可能性。
比如一个30 岁的女人：可能单身，也可能离了两次婚；可能还在念书，也可能孩子都上小学了；可能无业，也可能管理着上百人的公司…… 
我们要发自内心地觉得，这都特别正常，千万别大惊小怪。
如开头所说，规则和规则大不相同，比如“不能随便抢钱”和“不能随便花钱”就截然不同。
我们要做的，是在遮天蔽日的庞大规则体系里，分清哪些是必须遵守的有益规则，哪些是应该抵抗的无益规则。
认得清无益规则又有勇气去抵抗的人，才能掌控人生方向， 也才能过上自己真正想要的生活。
06 
有一次我在微博上看到一个提问——哪些时刻让你觉得“活该我单身”？ 
一个姑娘回复：“我凭本事单身，你凭什么说我活该？” 
我觉得这个答案简直完美。
就是这样，有时候我们需要一点儿逆向思维，需要问凭什么？为什么？ 
我凭什么不能按照自己的意愿活着？ 
我做什么工作为什么不能自己说了算？ 
为什么我不能换一条没走过的路回家？ 
如果短发好看，我为什么不能剪？ 
很多条条框框，完全经不起推敲，一个反问句就能将其打垮了。
而这个反问句，就是我们在做大大小小的人生选择时，解救我们的利器。

愿你熬过痛哭深夜，天亮铿锵如故
01 
那时候我还习惯熬夜。有一天凌晨一点多，女友S 忽然打来电话，我一接通她就哭了，说第三次做试管婴儿又失败了。她遭了那么多罪，花了那么多钱，费了那么多精力，提心吊胆地日夜企盼，却又是这样的结果，太绝望了。
她说老天爷怎么那么不公平？她不就是想要个孩子吗？人家随随便便就能怀上，有的人不想怀也能怀上，为什么到她这儿就这么难？这是女人最基本的功能啊…… 
她一遍遍重复着怎么那么难？怎么那么难？最后号啕大哭。
虽然懂她的难过，但我能做的，也只是拿着手机听她哭，直到她哭累了，去睡了。
第二天，我约了她一起吃午饭。
大部分时候我们别无他法，只能用食物疗伤。
在她的单位楼下，我看到她和几个同事一起下楼。她一身小西装，脚步轻快，笑意盈盈，俨然一个干练欢快的职场女精英。
“状态不错。”我说。
“其实心里还是难过，”她抿起嘴角，说，“但是必须打起精神好好过，上午有个挺重要的会，下午还要去见客户，我哭丧着脸给谁看？昨晚谢谢你啊，给你打电话的时候，我死的心都有了， 感觉一分钟都熬不下去了。现在我想好了，继续好好赚钱，好好养身体，去做第四次，我老公也支持，祝我们成功吧。” 
她神色毅然，完全不是昨夜那个崩溃大哭的小女人。
我使劲攥了攥她的胳膊，说：“加油”。 
02 
S 的儿子现在已经会叫妈妈了。
我想起这件事，是因为高中同学杨。
昨天深夜，杨在微信上留言，问我在没在。
我已经睡了，她便自顾自地说着，讲她和老公当年艰辛地谈异地恋，后来她舍弃工作、离开父母投奔他。
可是两个人谈异地恋的时候就有小三乘虚而入——即使结婚后她老公和小三依然断不掉。
三个人纠缠四年，她终于想开了。
昨天是离婚的第五天，她一个人在家里睡，想着那个她爱到骨子里的男人再也不会回家，心碎成渣。
她说，一个人蒙着被子哭的夜晚，好难熬。
我今天早上看到杨的留言，隔着屏幕似乎都看到了她哭肿的眼睛。
可是很快，同学群里，班长问起杨关于衣服的事——杨做微商卖衣服。
“那一款有没有L 码？”班长问。
“有哇。你穿M 码小了是吗？我给你换。哎呀，你赶紧减肥， 最近一周别吃饭了啊！”杨豪气地说，配合地发了一个“大笑脸” 的表情。
我不禁暗自感慨。
昨晚那个蒙着被子痛哭的女人，天亮了还是要擦干眼泪打起精神为生活奔波。
我私聊回复她：“亲爱的，天亮了，太阳是新的，你也是新的，继续加油吧。班长该减肥，但你太瘦了，一定得多吃点儿饭。” 
她回我：“嗯嗯，多吃点儿，晚上有力气哭。” 
后面她又发了一个“大笑脸”的表情。
我看着那笑脸，有点儿心疼，也有点儿敬佩。 
03 
成年人的世界，哪有谁是容易的？ 
苦难是人生的必经之路。这一世，谁不得经历几次糟心事、挨几回捶？ 
深夜痛哭是人的“出厂设置”，我们都逃不过。
考研失败； 
四处求职无果； 
你莫名其妙地被办公室的同事集体孤立； 
单位调整，你毫无先兆地被换到边缘部门； 
重要客户心情不好，对无辜的你大爆粗口；
父母重病，你远在他乡不能陪伴； 
爱人出轨，你辗转反侧等不到他回家…… 
太多暗黑时刻，泥石流一般扑过来，让你满心苦，让你寒彻骨。
可是，你是个大人了，不好意思在人前落泪，怕人家笑话， 怕人家惊异，怕人家说你幼稚、矫情、不靠谱儿。
你也只能强撑着，撑到夜深人静，人群退去，再没有旁人审视的眼光，一个人躺在床上，待脆弱感排山倒海地袭来时，便再也撑不住，泪水奔涌而出。
那一刻，你所有的运气和力气都花光了，像手机耗尽了最后一格电，再无生机，再无斗志。
不要坚强，不要高情商，此时的你只想认。 
04 
只是，深夜短，人生长。
枕头上的泪痕很快在枕头上风干，被子里的哭声最终在被子里消散。
天亮之后，你还是会默默删掉昨晚写在朋友圈里那条透着腥苦味的留言，不让别人知道自己纠结、绝望、投降过，也无须跟谁解释，删除就好。然后你如常地起床，洗漱，化妆，出门。
阳光打在脸上，大外套衣角飞扬，小短靴“噔噔”作响。
横刀立马向天歌，你又是一条好汉，或者，女汉子。
职场精英继续做职场精英，该砥砺前行的人接着砥砺前行。
昨夜埋头痛哭的是你，此刻铿锵有力的也是你，昨夜有多怂，此刻就有多勇。
而我由衷地敬佩这样的你。
夜再黑没什么，能迅速调整姿态的人，就是人生赢家。
05 
深夜痛哭也许是人生的红灯，但你不能指望别人帮你调换， 越痛苦的时候，越要懂得自己拯救自己。
所以，你得自己把红灯调成绿灯，告诉自己：踩油门，通行。
你也不必为昨夜的脆弱情绪而感到难堪或不安。
其实能哭出来也是好的，到某天你再伤再痛都不会落泪，只麻木地承受一切时，才是彻底完蛋了。
也许今夜，你还会被难过和脆弱的情绪击倒——那也不要紧， 只要此刻阳光下的你斗志尚存，意志不垮，只要今天又向前走了一步，夜里的黑就会减一度。
最酷的人生从来不是一帆风顺，而是穿越惊涛骇浪后，你灿烂地说：“很难，但是我过来了！” 
所以亲爱的，不管你昨夜经历了什么，今天，请给身边的人一个清爽的笑，给办公桌上的绿萝浇足水，然后在电脑前坐下来， 卷起袖管，心无旁骛地把昨天的事情做完，把明天的计划做好。
明媚的阳光里，应该有一个崭新的你，加油。
06 

嫁给不爱的人是怎样的体验？ 
L 姑娘和男友恋爱半年了，对方是个博士，收入高，人厚道，对她特别好。
双方父母是多年老友，都打心眼儿里盼着俩孩子喜结良缘、早生贵子。
一切看起来非常完美，但完美背后有个致命缺陷：L 根本就不爱这个男友。
不见面她从来不想，见面也不愿有肌肤之亲，咬着牙亲密过一回，之后就再也豁不出去了。
L 妈一直劝她，说感情是可以培养的，这男生多好，又知根知底，她都快30 岁的人了，还有多少机会可浪费？ 
最近两边的父母商量好了似的，玩命催婚。
L 分裂得要死，有时候想：管他呢，眼一闭心一横，嫁！一了百了。
但是一转念，她又很恐惧：不行，不行，真跟这个人过一辈子，那是什么日子？她不敢想。
可是分手？爹妈还不得吃了她？再说万一以后她真找不到更好的人，岂不是得悔死？ 
快被自己逼疯的当口儿，L 给我写了封长信，末尾说：“月亮姐，知道你忙，你给我回一个字就行，嫁还是分？” 
我回了仨字：“果断分。” 
我知道这仨字能引发她的三十个问题。
老妈会骂死她的，怎么办？ 
以后她嫁得还不如这位，怎么办？ 
对方不同意分手，怎么办？ 
她收过人家很多的礼物，怎么办？ 
………… 
当然我更知道，这些问题都不是问题，它们只是“不甘心”三个字的挡箭牌。
我为什么说不甘心？ 
就是这样的人总觉得有希望，万一以后爱上这个人，不就大吉大利万事如意了吗？ 
所有嫁了不爱的人的姑娘，当初都是这么想的。但是，她们最后怎么样了？ 
我随便搜集了一些读者倾诉的文字： 
没结婚前，父母就一直催婚。那时我明确地和他们说过不喜欢我老公，但他们一直说爱情不重要，以后两个人相处久了就是亲情。
老公对我很好，换一个女人应该会很幸福，我也一直和自己说“知足吧，知足吧，就这样吧”。
可每次和老公讲话，我就觉得完全没有共同话题， 每次聊天儿都很累。
从订婚到结婚，我们除了拍婚纱照牵手，没有其他肢体接触。结婚快半年了，我们没有性生活，因为我无法容忍他接近我，一米内都不行，睡觉都是中间隔着枕头。
婆婆很想要小孩儿，明里暗里提过好几次，但我只能说顺其自然。
我也没法儿和朋友说这件事，谁都不敢说。
每天我都想解脱，但是如果和爸妈说离婚，他们一定不会理解，甚至会仇视我。
我经常感觉自己没有活下去的欲望，但我又不想爸妈一把年纪了还要面对失去女儿这件事。我也总劝自己，反正老公对我好，忍忍就过去了。但每次他一靠近，我就浑身哆嗦，感觉反胃。前两天他想试一下，我直接吐了…… 
这几天他每天晚上出去，我竟然觉得轻松。我真的想知道怎么做才能不伤害我爸妈，然后脱离这种状态…… 
我和老公是熟人介绍认识的，那时就没话说。他每次打电话只会问我吃了吗？人很无趣。
只是我当时31 岁了，也相了多次亲，烦了，又以为感情是可以培养的，就结婚了。
现在孩子都有了，我对老公还是完全无感。他无论做什么我看着都很烦，很不顺眼。
我无法和他交流，总感觉鸡同鸭讲，他永远不明白我在说什么。
我们现在唯一的交集就是儿子，除此之外，各过各的。
曾经有人和我说，嫁一个爱你的人，这样日后生活才好过。
根本不是这样，我融不进这个家庭，也没办法把老公当自己人，每一天对我来说都是煎熬。
我也曾和老公谈过对他无感，想要离婚。他说离婚可以，但日后不得探望孩子。
我想带着孩子离婚，他不同意。
现在我每天仿佛生活在地狱里，感觉自己的人生已经提前结束了……
我的第一段婚姻仅仅维持了一个月，我总有一种活着没意思的念头。
那是一种难以名状的绝望和窒息感。
没有爱，两个人越看越讨厌，会为任何一件微不足道的事吵架，最终把家变成炼狱。
幸亏我最终冒着与父母决裂的风险，离婚了。
我的第二段婚姻很幸福。我和老公也遇到过风浪， 但最终因为有爱，谁都不愿意伤害对方，平平安安地走过来了，感情越发深厚。
所以，大家千万不要将就！ 
我家庭条件不好，为了生活，和不爱的人结了婚。9 年了，我还是不爱他，日子过得很平淡。
现在我有几套房，开的是奔驰，但是其实日子不需要这些东西也可以过好的。
因为不喜欢他，我到现在也没要小孩儿，也不喜欢和他亲热。我一度和他分居，以为这样就可以离婚了， 可是因为他喜欢我，到现在我们也没离婚。
有时候我想一想，生活挺没意思的。
大家还是找个自己喜欢的人结婚吧。
我们没有交流，没有交集，他过他的，我过我的， 偶尔有些类似同事之间一样的交流，说一些笑话，但自己根本笑不出来。
每一天我都是这么度过的，无聊、孤独。
家里的一切都是黑色的。 
我也嫁了不爱的人，日子过得平淡无趣，半夜都会惊醒，身边怎么躺了个陌生人？ 
想着要这样一直过下去，我真的觉得很可怕。
这真的很可怕，但是闭着眼睛冲进无爱婚姻里的，还是大有人在。
一家婚恋网站的调查结果显示，31% 的男性和23% 的女性会考虑和一个“符合自己对伴侣的所有要求但自己不爱”的人结婚。
因为总有过来人在那里指点江山，说“感情是可以培养的”“养条狗时间长了还有感情呢”“过去的人蒙着盖头进门，最后不也有很深的感情？”…… 
支持这些言论的人大有人在。
所以我特别讨厌有些过来人，愚昧而不自知，又喜欢强行指点别人，把人家拽进沟里还觉得积了多大的功德。
感情是可以培养的吗？ 
的确，有时候可以，但我们必须清楚，这种情况发生的概率并不高。
一小部分最初无爱的夫妻后来可能培养出了感情，但更多的夫妻，不爱就是不爱，年轻时不爱，老了不爱，到死都不爱。
过去那些蒙着盖头进门的人，大部分确实和另一半白头偕老了，但这种相伴到老，到底是因为琴瑟和鸣、幸福恩爱，还是被生活压力、世俗观念所迫？ 
前者多发生在小说里，后者才是我们生活里活生生的事实。
蒙着盖头进门又和另一半恩爱到老的人，有，但是少。
我们不能豁出一辈子去赌这个小概率事件，因为一旦赌输， 代价太大。而且现在的情况跟过去大不一样，过去男女双方是连见都没见过，所以不知道爱不爱——而现在，很多人像开头的L 一样，都在同一张床上了，还是没感觉，那将来能产生爱情的概率简直可以忽略不计了。
两个人在这种状况下结了婚，几乎就是死路一条。所以，所谓的“感情是可以培养的”，可能是现代婚姻最大的谎言。
婚前男女双方或许可以试试，要是指望婚后培养，可能性不大。
还有一个过来人的谬论，是“什么爱不爱的，爱情总会消退的，到最后都一样”。
这句话更可怕，因为它很像真的。
的确，爱情总会消退，大部分老夫老妻，最后是以一种类似亲情的状态相处。
但是，这亲情是爱情转化来的啊，没有之前的爱，哪有后来的亲？
曾经相爱的人，到老才能变成亲人；从来不爱的人，永远都是陌生人。
一位知乎网友说：“我嫁了自己最喜欢的那个人，婚后觉得婚姻生活也就那样吧。所以，对敢嫁给自己不爱的人的姑娘表达崇高的敬意。” 
我也对这位网友表达崇高的敬意，说得又好又实在。
婚姻是个麻烦的东西。以爱开始的婚姻，尚且布满沟沟坎坎， 连爱都没有的婚姻，可想而知会是怎样的考验。
夫妻之间，所有的宽容、妥协、付出都是以爱为前提的。
两个人没有爱，本该有的心甘情愿都会变成指责抱怨，一点儿小事也要斤斤计较，半点儿过错也不想轻易原谅对方。
爱着的人，你鼾声如雷我也愿意睡在你旁边；不爱的人，我看着你呼吸都忍不住生气。
说到底是因为，我需要爱，需要得到身体的满足，需要产生灵魂的共鸣，而你占据着这个位置，不能行使这样的职能，我自然忍不住要怪罪你。
我总觉得，嫁给不爱的人，就像在化妆品店买鞋。
你知道自己想要什么，也知道这里没有你想要的东西，而且永远不会有，可只能在这里找，就是这么郁闷和绝望。
所以，无论两个人最初为了什么在一起，无爱的婚姻最后无非就是两个结果：要么认错止损，离婚走人，放彼此一条生路； 要么咬牙死撑，辜负对方，消耗自己，直到心力枯竭。
这两条路，都特别难走。
所以，亲爱的姑娘，请一定在决定结婚的时候就想清楚：你嫁给他，可以是因为他收入高、家境好、前途无量，也可以是因为你老大不小了，要给父母一个交代，而他看起来跟你很般配， 但排在这些条件前面的，必须是一个不可忽略的前提——你爱他。
没有这一点，你的婚姻会很难。

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