活得清醒（暢銷書作家李月亮寫給百萬讀者的清醒之作，讓人醍醐灌頂的人生自渡書）

關於情感、情緒智商、個人成長、情緒掌控、溝通表達……的人生智慧集結，在各方面點醒你，帶你走出困惑，擺脫精神內耗。

產品特色

內容簡介

本書內容涵蓋作者對情感、個人成長、社交、親子、溝通、表達、情緒掌控、工作前途等諸多方面的探討與建議，面對多數人當下的困惑與糾結，作者分享自己的觀念、思考、方法，嘩啦道來，並形成帶有自己特色的簡單明了的生活哲學和方法論。希望讀者在感受文字的溫暖與智慧的同時，也能讓讀者充滿獲得感，有所領悟，走向清醒與自由。

作者簡介

李月亮，高人氣自媒體人，暢銷作家，洞悉人性，通曉世情，用文字引領千萬女性心靈成長。專業解決情感裡的疑難雜症，及人生中的紛繁謎題。用溫柔有力的筆觸，探索有品質有力量的生存之道。已出版作品《你要活成一束光》《好的人生，不慌不忙》《願你的生活既有軟肋又有盔甲》等。

目錄

人最重要的，就是活得清醒／ 001
你不敢打破規則，憑什麼過喜歡的生活/ 008
願你熬過痛哭深夜，天亮鏗鏘如故／ 014
一個人情商高不高，看點菜就知道／ 026
別在最重要的事上偷懶／ 031
清醒的女人要知道親密關係的本質是什麼/ 036
讀不懂空氣有多可怕／ 041
只要不認輸，人生就沒辦法撂倒你／ 046
多少婚姻，都毀了這一步／ 051
單身有很多種，你千萬別是這一種／ 057
這漫長一生，你還是得靠好人品伴你遠行／ 063
真正的處世高手，從不這樣做／ 069
父母最需要時，請你一定不要缺席／ 076
中年婦女一定要知道的三件事／ 083
孩子必備的三種能力，太多家長一種都沒教會／ 089
頻繁更換工作，未來會好嗎？ ／ 094
多少孩子，在等父母的一句「對不起」 / 101
婚姻中，女人必須知道的四句大實話/ 106
好孩子就是這麼被教出來的/ 112
一張「好看」的臉，是你給愛人最好的禮物／ 119
只要肯低頭吃苦，人生就會有救／ 126
孩子，當個普通人，不丟臉/ 132
多賺點兒錢吧，因為人活在世上很貴的/ 140
人最大的荒唐，就是揪著爛事不放／ 146
成年人除了變老變胖，沒什麼是容易的/ 153
你的所有不容易，孩子都懂／ 158
多少婚姻，毀於小事／ 165
比了一輩子辛苦，結果人生變得更辛苦／ 172
我喜歡你，因為你不裝／ 179
你怎麼做小事，就怎麼過一輩子／ 185
大部分中年夫妻真相：彼此嫌棄，又無可取代／ 191
沒分寸感的人，都有一張討厭的臉/ 196
世界必將懲罰耍小聰明的人／ 202
別讓閒聊廢掉你的人生／ 208
成年人最該修的是格局/ 214
那些心裡只有自己的人，活得不太好／ 219
真正的聰明人，都會原諒生命的不完美／ 226
讀書很苦，但沒有更容易的路／ 231
一輩子太長，你不要只是看起來很美/ 239
什麼決定著一個家的溫度／ 245
守護孩子的前提裡我們一生安好／ 252
假設你是那個僥倖逃生的人… ／ 258
人生下半場，我們都躲不過這7個真相／ 265
被時代拋棄的人，到底做錯了什麼？ ／ 274
如果你覺得生活太難，就來看看他／ 286
覺得錢好賺，是現代人最大的錯覺／ 292

媒體評論

讀了月亮的文字，我收穫了很多，對生活，對現狀有了更深刻的體會。我覺得只要時時刻刻保持清醒,生活的信念永遠不敗,一樣能活出人生最明媚的樣子。
——小滿即滿
人生最好的風景是內心的淡然與從容，頭腦的智慧與清醒。在這個喧囂而複雜的人世間，清醒才是最稀少的奢侈品。李月亮的文字，是我閒暇之餘最愛讀的。
—— 呵呵的夏天
李月亮是我唯一被星標的公眾號。她和其他那些販賣焦慮的自媒體作者不一樣，她的文字總是透著溫暖、清醒、智慧，讓我忍不住讀下去。她的每一本書我都喜歡。
——時光在左

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人最重要的，就是活得清醒
01 
我媽是國中老師，教了三十多年學。
她說帶過這麼多學生，對大多數人印像不深了，但有一個女生，她忘不了，因為反差太大了。
那個女生叫M，當年紀好看，能言善道，學習還好，國中考高中時，成績年級第一。
這麼出挑的學生，我媽在整個教學生涯中也沒遇過幾個。
“一群學生走過來，你肯定先看到她。” 
連校長都說「等著看吧，這孩子前途無量」。
結果，誰都沒想到，M 上高中後，正好跟一個「家裡背景很深」的男孩兒分到了一個班。
男孩兒一眼看上她，倆的關係越來越好。
男孩兒不愛讀書，也考不上大學，怕M 飛走，也不希望M 上大學，早早承諾讓他爸給M 找工作。
三年下來，M 的成績就很普通了。
最後高考，M 只能勉強上一所挺差的大學。
她媽當時還特地打電話給我媽，問「要不要上那所破大學」。
我媽堅定地說：“上啊，再破的大學也是大學。” 
但M 最後還是沒去上──一來她不想跟男友分開，怕他花心， 再找別人；二來，她覺得上完大學還得回來找工作，不如現在趁現在把工作解決了。
他們很快就訂婚了，她被安排到一個事業單位，但身份是臨時工。
當時男方的家人說「先做著，等編制」。
但她乾了快二十年，傳說中的編制也沒等來，到最後，婚倒是離了。
M 結婚後一直沒有小孩兒，查來查去，是她的原因。
婆家很急，一邊催她治，一邊偷偷攛掇兒子離婚再找。
她老公本來就常常拈花惹草，結果有個女人真就為他生了個兒子。
這兒子一出生，老公的全家人就一致決定讓M 出局了。
公婆想要個親孫子，老公想要個新媳婦，小三更是想進那個家。
婆婆開始找M 談，說給多少多少錢，讓她體面地走人。
M 不甘心哪，說：“多少錢我也不走，我和老公有感情。” 
但老公立刻出來打臉：“咱倆過去是有感情，但現在沒了，我現在就想和她在一起。” 
M 悲又氣，但還是死死咬住不離婚。
婆家的人變著法兒地逼她，罵她是不下蛋的雞，還死皮賴臉地佔著窩。
幾番激烈爭吵之後，M 一氣之下搬出了家。
於是局面就變得離奇了。
那邊，還沒離婚的老公開始和小三、兒子一起生活，公婆也每天過去照顧孫子。
這邊，M 一個人租房子，每天熬中藥、找秘方、求神拜佛， 祈望能生個孩子。
這樣僵持了幾年，M 受的痛苦和煎熬可想而知。
後來她公公出事垮台，老公一家迅速賣掉房子搬到了別的城市，連夜搬走的，什麼都沒給她留。
M 追過去鬧，發現小三都生二胎了，正在坐月子。
她再沒有一點希望，不得不同意離婚。
十幾年的婚姻，她輸得徹底。
我媽有一次在菜市場見到她，四十歲的女人，一臉皺紋和苦相，頭髮白了很多，說話也有點兒神神道道了。
當年那個靈動漂亮、神采飛揚、前途無量的女生，徹底不見了。
02 
一個那麼好的女孩兒，怎麼就淪落到這個地步了？ 
我跟我媽討論過好幾次，最後得出結論，就是兩個字：糊塗。
她看似精明，但人生關鍵的幾步，都走得很糊塗。
高中本來是讀書最要緊的衝刺期，但她沉迷談戀愛，荒廢了學業，有點糊塗。
本來憑著天資聰慧，她好歹能上大學，但貪圖眼前的愛情和工作，放棄了向上攀升的機會，有點兒糊塗。
嫁人其實最該看重的是品性，但她嫁入的這個家庭，全員品性堪憂——她卻被那點兒錢和勢吸引，堅持要嫁，有點糊塗。
婚姻暴露出了大問題，已經很難有好結果，本應及時止損， 但她還是死撐，直耗到自己油盡燈枯，有點兒糊塗。
她就這麼稀里糊塗地將一把好牌打得稀爛。
其實以她的天資，如果她一路清醒努力，將來必是人中龍鳳。
結果，本應叱吒風雲的女人，被眼前的愛情拖住，被錯誤的執念困住，自斷前程，自廢武功，從雲端落入泥潭，真是可惜可嘆。
所以你看，活得清醒是多麼重要。
一個人，就算天賦異禀，如果糊里糊塗，也會一路走低，最後扎進泥坑裡出不來。
而反過來，一個人就算窮困低微，如果能保持清醒，常常也會步步為營，慢慢讓生命開出絕美的花。
03 
最近看了「老戲骨」李雪健的專訪，覺得也很值得跟大家聊聊。
他生在農村，長得瘦小，樣貌也不算好看，跟「電影明星」 八竿子打不著。但他很會演戲，學啥都快，一學就會。
他覺得自己是表演的料，抓到機會就去演，演得多了，累積了一些經驗，就順利考上了文工團。
他知道自己外型沒優勢，所以什麼小角色、醜角色都肯演， 匪兵甲、匪兵乙、匪兵班長，演了不少。
後來有一次，他在一個劇組拍戲。
當時的男主角很忙，排練時需要有個人替男主角走位，李雪健就被臨時喊去當個替身。
雖然只是當個排練的替身而已，但他十分用心，花很大精力研究角色。
那個角色是個光頭，李雪健二話不說就把自己的一頭濃髮給剃了。
結果彩排的時候，導演覺得他挺好：“要是再瘦點兒，他也能演這個角色了。” 
李雪健立刻玩兒命減肥，很快瘦了20 斤，最後成功出演了這個主角。
經過很多類似的事，他慢慢紅了，成了「腕兒」。他塑造的廣受好評的《焦裕祿》裡的焦裕祿，《渴望》裡的宋大成，《水滸傳》裡的宋江……一個個都是經典角色，給一代人留下了記憶。
這是李雪健清醒的前半輩子。
他清醒地知道自己想要什麼，清醒地用盡全力去追求。於是， 一個不不起眼的鄉下孩子，一路扶搖直上，坐上了夢寐以求的最佳男主角的寶座。但是大紅大紫之後，李雪健開始迷惘。
他自己說，有那麼幾年的時間，他很墮落，不敬業，沒追求， 很放縱，煙抽得厲害，酒喝得更厲害，三天一小醉，五天一大醉， 沒酒不吃飯。
在那段期間，他接了一些爛片，也給觀眾留下了不太好的螢幕形象。
「肥頭大耳，不堪回首。」他說。
愛人在旁邊看得著急，但也勸不住他──人在不清醒的時候， 是很難聽進好話的。
直到2000 年，45 歲的李雪健被查出罹患了癌症。
老天爺這當頭一棒，把他打蒙了。
他不得不停下來思考，人生路該怎麼走，越想越清醒。
很快，他徹底告別了之前得意忘形的生活，戒了煙，戒了酒， 戒了社會活動，再也不見亂七八糟的人。
捫心自問，他明白自己最想做的事還是演戲，還是留給觀眾幾個像樣的角色。
他回頭看自己「墮落期」演的一個司令員。那本應是個瘦瘦的角色，但當時「肥頭大耳」的他沒有減肥，就勉強演了。
他深感羞恥，也深刻反思：“我沒出名時，為求形象逼真，可以減肥20 多斤，而出了名後，為什麼就沒有減肥呢？我感到恥辱。我永遠對不起觀眾。” 
後來，他開始全心投入地演戲。在患癌症後的20 多年裡，他又完成了許多經典作品，水準全部「在線」。
他說他終於懂了，觀眾的認可才是最好的良藥，什麼都比不了。
這時的他，是徹底清醒了。
而一個人一旦能這麼透徹地醒悟，人生就不會太差了。
04 
我慢慢相信，人這輩子過得好不好，選擇真的大於努力。
當然，選擇不僅限於高考填志願、結婚選伴侶，選擇遍佈整個人生。
在書店買哲學名著還是藝術賞析，晚上去健身還是約客戶吃飯，存款是買房子還是開公司…
很多事情，你只有選擇對了，努力才有意義。
所謂“對”，就是最適合你自己的。
要想“對”，你就需要足夠清醒：清醒地知道自己是什麼樣的人，該走什麼樣的路；清醒地追逐重大的、受益一生的東西，不被渺小的、一時歡愉的事物所惑；該堅持時清醒地堅持，哪怕痛苦；該放手時清醒地放手，哪怕不捨。
這種清醒，是一個人越來越好的根本。
活得清醒，你才能獲得終極幸福。

你不敢打破規則，憑什麼過著喜歡的生活
01
很多時候，人活得糟糕，就是因為不敢打破規則。
規則有兩種。
一種是我們必須遵守的，不遵守就會違法並自食其果。例如， 銀行裡的錢我們不能貿然去搶，在野生動物園裡遊客不准私自下車。
一種是應該被打破的，不打破我們就過不上好日子。例如那些世俗的規則，女孩讀那麼多書幹嗎？五十多歲了還創什麼業啊？ 
如果人生有最高分和最低分的話，我們遵守前一種規則可以幫我們去掉最低分，而遵守後一種規則，往往會使我們失去最高分。
我們一般覺得是前一種規則多，其實後一種規則比較多。而大部分人的精彩人生，毀在了後一種規則的束縛上。 

02 
穆小姐讀碩士時成績優異，導師一直大力勸她考博，但是全家人都極力反對：博士畢業後你都快30 歲了，媽呀，一個快30 歲的女博士誰敢娶？女人的青春有幾年？你這麼大人心裡沒點兒數嗎？ 
穆小姐掙扎一番後，從了世俗規則，工作、戀愛、結婚，現在懷孕五個月了。
但前幾天導師告訴她，當年考博士的同門女生，畢業直接去一家知名研究機構了。
穆小姐心裡五味雜陳。這是她讀研究所時內心最大的願望啊，而且她的成績比那個女生的好得多。但現在，她在一家國企過著一眼望到頭的日子，人家卻越飛越高，到了她夠不著的地方。
雖說她結婚、生子，日子過得也不算差，但多年來盤旋在心中的夢想，是真的遠去了。
人生最糾結的，就是你看著身邊的人實現了自己的夢想，過上了自己想過的生活，而你羨慕著，覬覦著，卻再無機會。
偏偏，你原本可以實現這個夢想。
今天你的糾結，源自於昨天的妥協。
在你對世俗規則妥協──選擇了穩當但平常的人生的那一刻， 你其實就已經跟某個內心最想要的東西說再見了，而且，也許此生與之後會無期。 
03 
我有個本家姑姑──輩分是姑姑，但沒比我大幾歲。小時候我們天天一起瘋玩兒。
現在她看起來很端莊慈祥了，但骨子裡的瘋勁兒從來沒變過。
姑姑23 歲就自己創業，搞砸了以後，家裡費勁地把她塞進了某家銀行。她做了幾個月，死活要從銀行辭職。
當時家人都不答應。所有親戚都痛心疾首地勸她：「銀行的工作多好啊，日曬不著雨淋不著，坐那裡數數錢，月底就拿錢。這是不知多少人擠破頭想要的工作，你非不幹！你想上天？” 
姑姑說：“我只是不想天天坐那裡數錢，想幹點兒有挑戰性的事。” 
最後她背負著「有病」的罪名去了廣州，折騰十幾年，現在資產有兩千萬元了。
她的婚史也比較離奇。
早期談戀愛，都是男方催婚，她不想結。至少曾有兩個男生夥同姑姑的父母一起逼婚，都以失敗告終。
直到38 歲那年，姑姑不慎懷孕，才奉子成婚。
她老媽好不容易撐到她有家有業有了娃娃，心剛放下，她那邊又離婚了。
不過離婚一年後，她又結了。
她的新老公比她小兩歲，我見過一次──男人不算帥，但談吐頗佳。
姑姑前所未有地跟我講了很多他們的故事，歸納起來就是： 怎麼看怎麼順眼，怎麼處怎麼舒服，這回是真愛。
41 歲的姑姑終於覓食，我也是聽得老淚縱橫。
看起來姑姑獲得這些是靠運氣，其實根本就是靠勇氣。
這是我最佩服姑姑的一點：她一直在勇敢而堅定地抵抗世俗規則，從沒屈服過。
世俗規則說，小女孩要安分，要做一份穩定的工作──姑姑偏要去創業。
世俗規則說，女孩要早點嫁個好男人，相夫教子──姑姑才不認這套。
世俗規則說，女人輕易不要離婚，離了婚日子不好過──姑姑才不管，該離果斷離… 
若不是有這份「忤逆」規則的勇氣，姑姑現在可能還在小縣城的銀行裡過著不鹹不淡的日子，默默羨慕大城市裡那個活色生香、40 歲依然少女感十足的女人，遺憾地想著為什麼別人過自己想要的生活… 
04 
我們必須得承認，大部分好的人生，都或多或少存在著一段與世俗規則對抗的歷史。
就像大部分成功者，某種程度上挑戰了既有模式。
有時候阻擋你過著喜歡的生活的，不是你的能力或現實條件，而是那些死死困住你的特別錯誤又特別頑固的觀念： 
女孩子不能讀博士； 
30 歲之前女孩必須嫁出去； 
嫁給你愛或愛你的人不如嫁給有錢的人； 
男人必須以事業為重； 
女人要靠男人養； 
會省錢才叫會過日子； 
所有人的感受都比你的感受重要… 
還有：
回家一定要走這條路； 
指甲要染不札眼的顏色； 
吃飯只去熟悉的餐廳； 
頭髮不能剪太短； 
花盆不能掛牆上； 
香港太遠不能去； 
進口水果太貴不能買… 
這些大大小小的規則，把你框在一個密不透風的通道裡，你就這麼順從地往前走，日復一日，循規蹈矩，墨守成規，路越走越窄。世界上那麼多美好的可能性就跟你無關了。你內心真正渴望的生活，再也不可能屬於你了。
羊隨大溜不挨打，人隨大溜不挨罰，這是很多人的認知。
沒錯，我們混跡在眾人之中，遵守一切規則，不出挑，不放肆，能避免遭受許多挫折，但這樣的生活雖然安全，卻不新鮮。
05 
其實人越老，越容易被規則套住，有時候別人不套你，你自己就往「套子」裡頭鑽。
若不想變成「套子」裡的人，我們首先就不該給自己或世界設限，要接受事物的諸多可能性。
例如一個30 歲的女人：可能單身，也可能離了兩次婚；可能還在念書，也可能孩子都上小學了；可能無業，也可能管理著上百人的公司… 
我們要發自內心地覺得，這都特別正常，千萬別大驚小怪。
如開頭所說，規則和規則大不相同，例如「不能隨便搶錢」和「不能隨便花錢」就截然不同。
我們要做的，是在遮天蔽日的龐大規則體系裡，分清哪些是必須遵守的有益規則，哪些是應該抵抗的無益規則。
認得清無益規則又有勇氣去抵抗的人，才能掌控人生方向， 也才能過自己真正想要的生活。
06 
有一次我在微博上看到一個提問——哪些時刻讓你覺得「活該我單身」？ 
一個女孩回覆：“我憑本事單身，你憑什麼說我活該？” 
我覺得這個答案簡直完美。
就是這樣，有時候我們需要一點點逆向思維，需要問憑什麼？為什麼？ 
我憑什麼不能照自己的意願活著？ 
我做什麼工作為什麼不能自己說了算？ 
為什麼我不能換一條沒走過的路回家？ 
如果短髮好看，我為什麼不能剪？ 
很多條條框框，完全經不起推敲，一個反問句就能將其打垮了。
而這個反問句，就是我們在做大大小小的人生選擇時，解救我們的利器。

願你熬過痛哭深夜，天亮鏗鏘如故
01 
那時候我還習慣熬夜。有一天凌晨一點多，女友S 忽然打來電話，我一接通她就哭了，說第三次做試管嬰兒又失敗了。她遭了那麼多罪，花了那麼多錢，費了那麼多精力，提心吊膽地日夜企盼，卻又是這樣的結果，太絕望了。
她說老天爺怎麼那麼不公平？她不就是想要個孩子嗎？人家隨便放上，有的人不想懷也能懷上，為什麼到她這兒就這麼難？這是女人最基本的功能啊… 
她一遍遍重複著怎麼那麼難？怎麼那麼難？最後號啕大哭。
雖然懂她的難過，但我能做的，也只是拿著手機聽她哭，直到她哭累了，去睡覺了。
第二天，我約了她一起吃午餐。
大部分時候我們別無他法，只能用食物療傷。
在她的單位樓下，我看到她和幾個同事一起下樓。她一身小西裝，腳步輕快，笑意盈盈，儼然一個幹練歡快的職場女精英。
「狀態不錯。」我說。
「其實心裡還是難過，」她抿起嘴角，說，「但是必須打起精神好好過，上午有個挺重要的會，下午還要去見客戶，我哭喪著臉給誰看？昨晚謝謝你啊，打電話給你的時候，我死的心都有了， 感覺一分鐘都熬不下去了。現在我想好了，繼續好好賺錢，好好養身體，去做第四次，我老公也支持，祝我們成功吧。” 
她神色毅然，完全不是昨晚那個崩潰大哭的小女人。
我使勁攥了攥她的胳膊，說：「加油」。 
02 
S 的兒子現在已經會叫媽媽了。
我想起這件事，是因為高中同學楊。
昨天深夜，楊在微信上留言，問我在沒在。
我已經睡了，她便自顧自地說著，講她和老公當年艱辛地談異地戀，後來她捨棄工作、離開父母投奔他。
可是兩個人談異地戀的時候就有小三乘虛而入──即使結婚後她老公和小三依然斷不掉。
三個人糾纏四年，她終於想開了。
昨天是離婚的第五天，她一個人在家裡睡，想著那個她愛到骨子裡的男人再也不會回家，心碎成渣。
她說，一個人蒙著被子哭的夜晚，好難熬。
我今天早上看到楊的留言，隔著螢幕似乎都看到了她哭腫的眼睛。
但很快，同學群裡，班長問起楊關於衣服的事——楊做微商賣衣服。
「那一款有沒有L 碼？」班長問。
「有哇。你穿M 號小了是嗎？我給你換。哎呀，你趕緊減肥， 最近一周別吃飯了啊！」楊豪氣地說，配合地發了一個「大笑臉」 的表情。
我不禁暗自感慨。
昨晚那個蒙著被子痛哭的女人，天亮了還是要擦乾眼淚打起精神為生活奔波。
我私聊回覆她：“親愛的，天亮了，太陽是新的，你也是新的，繼續加油吧。班長該減肥，但你太瘦了，一定得多吃點兒飯。” 
她回我：“嗯嗯，多吃點兒，晚上有力氣哭。” 
後面她又發了一個「大笑臉」的表情。
我看著那笑臉，有點心疼，也有點敬佩。 
03 
成年人的世界，哪有誰是容易的？ 
苦難是人生的必經之路。這一世，誰不得經歷幾次糟心事、挨幾回捶？ 
深夜痛哭是人的“出廠設定”，我們都逃不過。
考研失敗； 
四處求職無果； 
你莫名其妙地被辦公室的同事集體孤立； 
單位調整，你毫無先兆地被換到邊緣部門； 
重要客戶心情不好，對無辜的你大爆粗口；
父母重病，你遠在他鄉不能陪伴； 
愛人出軌，你輾轉反側等不到他回家… 
太多暗黑時刻，泥石流一般撲過來，讓你滿心苦，讓你寒徹骨。
可是，你是個大人了，不好意思在人前落淚，怕人家笑話， 怕人家驚異，怕人家說你幼稚、矯情、不靠譜兒。
你也只能強撐著，撐到夜深人靜，人群退去，再沒有旁人審視的眼光，一個人躺在床上，待脆弱感排山倒海地襲來時，便再也撐不住，淚水奔湧而出。
那一刻，你所有的運氣和力氣都花光了，像手機耗盡了最後一格電，再無生機，再無鬥志。
不要堅強，不要高情商，此時的你只想認。 
04 
只是，深夜短，人生長。
枕頭上的淚痕很快在枕頭上風乾，被子裡的哭聲最後在被子裡消散。
天亮之後，你還是會默默刪掉昨晚寫在朋友圈裡那條透著腥苦味的留言，不讓別人知道自己糾結、絕望、投降過，也無須跟誰解釋，刪除就好。然後你如常起床，洗漱，化妝，出門。
陽光打在臉上，大外套衣角飛揚，小短靴「噔噔」作響。
橫刀立刻向天歌，你又是一條好漢，或者，女漢子。
職場精英繼續做職場精英，該砥礪前行的人接著砥礪前行。
昨天晚上埋頭痛哭的是你，此刻鏗鏘有力的也是你，昨夜有多慫，此刻就有多勇。
而我由衷地敬佩這樣的你。
夜再黑沒什麼，能迅速調整姿態的人，就是人生贏家。
05 
深夜痛哭也許是人生的紅燈，但你不能期待別人幫你調換， 越痛苦的時候，越要懂得自己拯救自己。
所以，你得自己把紅燈調成綠燈，告訴自己：踩油門，通行。
你也不必為昨夜的脆弱情緒而感到難堪或不安。
其實能哭出來也是好的，到某天你再傷再痛都不會落淚，只麻木地承受一切時，才是徹底完蛋了。
也許今夜，你還會被難過和脆弱的情緒擊倒——那也不要緊， 只要此刻陽光下的你鬥志尚存，意志不垮，只要今天又向前走了一步，夜裡的黑就會減一度。
最酷的人生從來不是一帆風順，而是穿越驚濤駭浪後，你燦爛地說：“很難，但是我過來了！” 
所以親愛的，不管你昨夜經歷了什麼，今天，請給身邊的人一個清爽的笑，給辦公桌上的綠蘿澆足水，然後在電腦前坐下來， 捲起袖管，心無旁騖地把昨天的事情做完，把明天的計畫做好。
在明媚的陽光裡，應該有個嶄新的你，加油。
06 

嫁給不愛的人是怎樣的體驗？ 
L 女孩和男友戀愛半年了，對方是個博士，收入高，人厚道，對她特別好。
雙方父母是多年老友，都打心眼兒裡盼著倆孩子喜結連理、早生貴子。
一切看起來都非常完美，但完美背後有個致命缺陷：L 根本不愛這位男友。
不見面她從來不想，見面也不願有肌膚之親，咬牙親密過一回，之後就再也豁不出去了。
L 媽一直勸她，說感情是可以培養的，這男生多好，又知根知底，她都快30 歲的人了，還有多少機會可浪費？ 
最近兩邊的父母商量好了似的，玩命催婚。
L 分裂得要死，有時候想：管他呢，眼一閉心一橫，嫁！一了百了。
但一轉念，她又很恐懼：不行，不行，真跟這個人過一輩子，那是什麼日子？她不敢想。
可是分手？爹媽還不吃了她？再說萬一以後她真找不到更好的人，豈不是得悔死？ 
快被自己逼瘋的當口兒，L 給我寫了封長信，末尾說：“月亮姐，知道你忙，你給我回一個字就行，嫁還是分？” 
我回了仨字：“果斷分。” 
我知道這仨字能引發她的三十個問題。
老媽會罵死她的，怎麼辦？ 
以後她嫁得不如這位，怎麼辦？ 
對方不同意分手，怎麼辦？ 
她收過人家很多的禮物，怎麼辦？ 
………… 
當然我比較知道，這些問題都不是問題，它們只是「不甘心」三個字的擋箭牌。
我為什麼說不甘心？ 
就是這樣的人總覺得有希望，萬一以後愛上這個人，不就大吉大利萬事如意了嗎？ 
所有嫁了不愛的人的姑娘，當初都是這麼想的。但是，她們最後怎麼了？ 
我隨便蒐集了一些讀者傾訴的文字： 
沒結婚前，父母就一直催婚。那時我明確地和他們說過不喜歡我老公，但他們一直說愛情不重要，以後兩個人相處久了就是親情。
老公對我很好，換一個女人應該會很幸福，我也一直跟自己說「知足吧，知足吧，就這樣吧」。
可是每次和老公講話，我就覺得完全沒有共同話題， 每次聊天兒都很累。
從訂婚到結婚，我們除了拍婚紗照牽手，沒有其他肢體接觸。結婚快半年了，我們沒有性生活，因為我無法容忍他接近我，一公尺內都不行，睡覺都是中間隔枕頭。
婆婆很想要小孩兒，明里暗裡提過好幾次，但我只能說順其自然。
我也沒法兒跟朋友說這件事，誰都不敢說。
每天我都想解脫，但如果跟爸媽說離婚，他們一定不會理解，甚至會仇視我。
我常常覺得自己沒有活下去的慾望，但我又不想爸媽一把年紀了還要面對失去女兒這件事。我也總勸自己，反正老公對我好，忍忍就過去了。但每次他一靠近，我就渾身哆嗦，感覺反胃。前兩天他想試試看，我直接吐了… 
這幾天他每天晚上出去，我竟然覺得輕鬆。我真的想知道怎麼做才能不傷害我爸媽，然後脫離這種狀態… 
我和老公是熟人介紹認識的，那時就沒話說。他每次打電話只會問我吃了嗎？人很無趣。
只是我當時31 歲了，也相了多次親，煩了，又以為感情是可以培養的，就結婚了。
現在孩子都有了，我對老公還是完全無動於衷。他無論做什麼我看著都很煩，很不順眼。
我無法和他交流，總感覺雞同鴨講，他永遠不明白我在說什麼。
我們現在唯一的交集就是兒子，除此之外，各過各的。
曾經有人跟我說，嫁一個愛你的人，這樣日後生活才好過。
根本不是這樣，我融不進這個家庭，也沒辦法把老公當自己人，每一天對我來說都是煎熬。
我也曾和老公談過對他無感，想要離婚。他說離婚可以，但日後不得探望孩子。
我想帶著孩子離婚，他不同意。
現在我每天彷彿活在地獄裡，感覺自己的人生已經提前結束了…
我的第一段婚姻只是維持了一個月，我總有個活著沒意思的念頭。
那是一種難以名狀的絕望和窒息感。
沒有愛，兩個人越看越討厭，會為任何微不足道的事吵架，最後把家變成煉獄。
幸虧我最終冒著與父母決裂的風險，離婚了。
我的第二段婚姻很幸福。我和老公也遇到風浪， 但最終因為有愛，誰都不願意傷害對方，平平安安地走過來了，感情越發深厚。
所以，大家千萬不要將就！ 
我家庭條件不好，為了生活，和不愛的人結婚了。 9 年了，我還是不愛他，日子過得很平淡。
現在我有幾套房，開的是賓士，但其實日子不需要這些東西也可以過好的。
因為不喜歡他，我到現在也沒要小孩兒，也不喜歡跟他親熱。我一度跟他分居，以為這樣就可以離婚了， 可是因為他喜歡我，到現在我們也沒離婚。
有時候我想一想，生活挺沒意思的。
大家還是找個喜歡的人結婚吧。
我們沒有交流，沒有交集，他過他的，我過我的， 偶爾有些類似同事之間一樣的交流，說一些笑話，但自己根本笑不出來。
每一天我都是這麼度過的，無聊、孤單。
家裡的一切都是黑色的。 
我也嫁了不愛的人，日子過得平淡無趣，半夜都會驚醒，身邊怎麼躺了個陌生人？ 
想著要這樣一直過下去，我真的覺得很可怕。
這真的很可怕，但是閉著眼睛衝進無愛婚姻裡的，還是大有人在。
一家婚戀網站的調查結果顯示，31% 的男性和23% 的女性會考慮和一個「符合自己對伴侶的所有要求但自己不愛」的人結婚。
因為總有過來人在那裡指著江山，說「感情是可以培養的」「養條狗時間長了還有感情呢」「過去的人蒙著蓋頭進門，最後不也有很深的感情？」… 
支持這些言論的人大有人在。
所以我特別討厭有些過來人，愚昧而不自知，又喜歡強行指點別人，把人家拽進溝裡還覺得積了多大的功德。
感情是可以培養的嗎？ 
的確，有時候可以，但我們必須清楚，這種情況發生的機率並不高。
一小部分最初無愛的夫妻後來可能培養了感情，但更多的夫妻，不愛就是不愛，年輕時不愛，老了不愛，到死都不愛。
過去那些蒙著蓋頭進門的人，大部分確實和另一半白頭偕老了，但這種相伴到老，到底是因為琴瑟和鳴、幸福恩愛，還是被生活壓力、世俗觀念所迫？ 
前者多發生在小說裡，後者才是我們生活裡活生生的事實。
蒙著蓋頭進門又和另一半恩愛到老的人，有，但是少。
我們不能豁出一輩子去賭這個小機率事件，因為一旦賭輸， 代價太大。而且現在的情況跟過去大不一樣，過去男女雙方是連見都沒見過，所以不知道愛不愛——而現在，很多人像開頭的L 一樣，都在同一張床上了，還是沒感覺，那將來能產生愛情的機率簡直可以忽略不計了。
兩個人在這種狀況下結了婚，幾乎就是死路一條。所以，所謂的“感情是可以培養的”，可能是現代婚姻最大的謊言。
婚前男女或許可以試試，要是指望婚後培養，可能性不大。
還有一個過來人的謬論，是「什麼愛不愛的，愛情總會消退的，到最後都一樣」。
這句話更可怕，因為它很像真的。
的確，愛情總是會消退，大部分老夫老妻，最後是以一種類似親情的狀態相處。
但是，這親情是愛情轉化來的啊，沒有之前的愛，哪有後來的親呢？
曾經相愛的人，到老才能變成親人；從來不愛的人，永遠都是陌生人。
一位知乎網友說：“我嫁了自己最喜歡的那個人，婚後覺得婚姻生活也就那樣吧。所以，對敢嫁給自己不愛的人的姑娘表達崇高的敬意。” 
我也對這位網友表達崇高的敬意，說得又好又實在。
婚姻是個麻煩的東西。以愛開始的婚姻，尚且佈滿溝溝坎坎， 連愛都沒有的婚姻，可想而知會是怎樣的考驗。
夫妻之間，所有的寬容、妥協、付出都是以愛為前提的。
兩個人沒有愛，本來就該有的心甘情願都會變成指責抱怨，一點兒小事也要斤斤計較，半點兒過錯也不想輕易原諒對方。
愛著的人，你鼾聲如雷我也願意睡在你旁邊；不愛的人，我看著你呼吸都忍不住生氣。
說到底是因為，我需要愛，需要得到身體的滿足，需要產生靈魂的共鳴，而你佔據著這個位置，不能行使這樣的職能，我自然忍不住要怪罪你。
我總覺得，嫁給不愛的人，就像在化妝品店買鞋。
你知道自己想要什麼，也知道這裡沒有你想要的東西，而且永遠不會有，可只能在這裡找，就是這麼鬱悶和絕望。
所以，無論兩個人最初為了什麼在一起，無愛的婚姻最後無非就是兩個結果：要么認錯止損，離婚走人，放彼此一條生路； 要么咬牙死撐，辜負對方，消耗自己，直到心力枯竭。
這兩條路，都特別難走。
所以，親愛的姑娘，請一定在決定結婚的時候就想清楚：你嫁給他，可以是因為他收入高、家境好、前途無量，也可以是因為你老大不小了，要給父母一個交代，而他看起來跟你很般配， 但排在這些條件前面的，必須是一個不可忽視的前提－你愛他。
沒有這一點，你的婚姻會很難。

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